Paola Vicenzi

El sol, colándose entre el canto de los zorzales, viene a enseñarme que lo imposible sucede: estoy amaneciendo sin tu amor.

Las revistas de chimentos, los programas políticos, las pastas en casa de mamá, el reparto del agua, la compra en el súper, tu amor.

Abrió la puerta de casa, apoyó el maletín y se quitó la bufanda. Colgó en el perchero la paciencia y el gabán. Gruñó algo parecido a un saludo.

Ella se secó el fastidio en su delantal, y mientras él se lavaba las manos terminó de poner la mesa. 

Comieron el guiso de la insatisfacción sin cruzar palabra, viendo sin mirar la tele. Con los pies y el corazón fríos, se durmieron de espaldas. Sabían que el café de la mañana inauguraría el calco de un nuevo día.

Vas a decir que estoy loca, Luis. Y a lo mejor tenés razón, sí, aunque no lo creas, esta vez no voy a defenderme. No entendés nada, ¿no? Y ahora qué le pasa a esta chiflada, en vez de lavar los platos, de irnos a dormir temprano que mañana hay que madrugar, me pide que nos sentemos un rato en el escaloncito de la vereda… Ya sé, hasta a mí me causa gracia en un punto, pero también me da una cosa, una tristeza. No importa si nos cuesta un montón levantarnos, si después nos duele la cintura. Me acuerdo cuando acá vivían mis viejos, cuando vos venías a verme, y las noches de verano, una vez que todos se iban a dormir, nos quedábamos en este mismo escaloncito apretando… ¿Chapar? Es verdad, creo que se dice chapar ahora. O transar, sí, también se dice transar. Lo bueno es que en esa época no estaban estas luces, sí…, ahí también tenés razón, no era como ahora, no hacían falta. Ahora luces y alarmas y sensores y todo lo que se te ocurra. Y nada alcanza. Uff…, pará, querido, ahí voy al punto, no te pongas impaciente que se me hace más difícil. 

¿Te acordás cuando no nos podíamos ver por tres o cuatro días, porque vos tenías que estudiar, y entonces, cuando por fin nos veíamos, yo en vez de tratarte bien te trataba remal, porque te había extrañado tanto que me dolía, que me enojaba? Qué sé yo, cosas de pendeja… Ah, sí, claro, tampoco era taaan pendeja. Pero qué metejón, por Dios, qué metejón. Al principio ni comía, seis kilos bajé, mamá estaba preocupadísima, quería llevarme al doctor, darme vitaminas. No me mires así, no seas malo, no hace falta que me digas que ahora me sobran quince. Con tres embarazos tampoco quedé tan mal, ¿o sí? Dejá, mejor no contestes. Prendeme un pucho a mí, querés… ¿Eh? Cuatro, cuatro años que no fumo, pero esta noche lo necesito, Luis. Esta noche nada más.

Voy, voy al punto, sí, no te pongas loco, por favor, aguantá… No soy ninguna vueltera, lo que pasa es que te quiero explicar bien, para que me entiendas. Para que veas que tampoco soy ninguna Gata Flora yo, eh, y si no me dejás que te diga lo que siento y lo que pienso, más bien lo que siento, me vas a juzgar mal. Sé que te vengo rompiendo con el viaje a Calamuchita desde antes de las bodas de plata, y ahora, que ya llegamos a las de granate… ¿Y eso qué importancia tiene, hombre? En una revista lo leí, en realidad lo recorté de una revista, hace un montón, por eso sé que los veintinueve son las de granate. Después decís que te la hago larga, que mucha introducción, que me voy del tema…, claro, reíte, porque ves que sos vos el que me desvía. Cuestión que ahora, cuatro años después, te me venís con los pasajes. Y me agarra algo acá, en el pecho. Pero no de emoción, de alegría. Es como una tristeza, una nostalgia, no sé. ¿Me das otro pucho? Dale, que vos ya vas por el segundo… Dejá, dejá que trate…, es difícil hablar, Luis, es difícil mostrar con las palabras lo que nos pasa adentro, no estamos acostumbrados. Vos fijate que nosotros nos llevamos rebien, hablamos de un montón de cosas, de la casa, de los chicos, de tu trabajo, del negocio, pero casi nunca hablamos de lo que nos pasa adentro. Así que tené paciencia, por favor, y dame el pucho. Gracias.

Cuando ayer me trajiste los pasajes, ay, no sabés. Tanto esperarlos y no, no sabés. Como que de golpe me di cuenta de algo, me cayó la ficha, me cerró. Y ahora ya no sé si quiero que vayamos, o si directamente quiero que no. Porque capaz que es peor… Ay, esperá un cachito, Luis, esperá que lo ordeno en mi cabeza, dejame. ¿Está refrescando o me parece a mí? Igual no quiero entrar, prefiero que hablemos acá… Ya sé que no hay drama, que los chicos no están y que la nena duerme. “La nena” ¿te parece decirle así a una grandulona de veintitrés años?... No, decir “los chicos” es distinto, se les puede decir así aunque tengan casi treinta, sí señor. Pero “la nena”, mmm… No, no me desenfoco. Estoy buscando la manera, Luis. Entendí algo, entendí que uno no extraña esos lugares por sí mismos, ni siquiera los extraña porque ahí fue joven o fue feliz, no. Uno los extraña y quiere volver ahí, porque lo que quiere recuperar es otra cosa, otra cosa imposible. Un estado, un sentimiento. Uno lo que quiere es volver a ser el que fue cuando estuvo ahí, ¿me explico? Y eso es lo imposible… Ay, Dios, te lo dije. Por fin te lo dije, me estaba ahogando, te juro que desde ayer me estaba ahogando.

¿Qué decís? No, Luis, no conocí a nadie. ¿A quién voy a conocer, si me paso la mañana con las cosas de la casa y la tarde ayudando a los chicos en el negocio?... No, no es ningún reproche, ya sé que soy yo la que no quiere contratar a nadie. Mil veces lo hablamos, no es eso. Es que te digo que nada que ver, querido, que no pasa por ahí, y que tampoco es que quiera conocer a nadie, sacate esa estupidez de la cabeza. Es conmigo, es con vos, es con nosotros. No vamos a encontrarnos en Calamuchita ni en ningún otro lado, ¿entendés? Porque ya no somos esos, ya no somos más esos, Luis. Unito más, dame, el último, te prometo, o me prometo, mejor me prometo a mí. No quiero volver a fumar.

Por favor, Irene, que te costó mucho esfuerzo largar, y ya fueron cuatro al hilo. Que después te angustiás y empezás con que no tengo fuerza de voluntad para nada, por algo no bajo estos kilos de porquería y todo termina en que sos un desastre y nunca nada te sale bien… Sí, Irene, no me burlo, sabés que es así. Te encanta exagerar, mujer, te encanta. Y te quiero como sos, con tus dudas y tus exageraciones, y eso también lo sabés. Lo sabés de sobra. Hace treinta años éramos otros. Y es obvio, si todo el cuerpo se reconstituye cada siete años, mirá si en ese tiempo no cambiamos por completo, y varias veces... No, Irene, te hablo en serio. Y como el físico, los pensamientos, los sentimientos, la manera de ver las cosas. Antes odiabas las poleras, ¿te acordás? Decías que te asfixiaban, si me habrás hecho devolver regalos… y ahora te encantan, ¿no es cierto? No hay invierno que no te vea usar polera o esos suéteres con el cuello tipo poler… ¿volcado? bueno, cuello volcado. ¿Y el sushi? Decías que no podía haber nada más asqueroso que el pescado crudo, y hace rato que no pasamos una semana sin cenar sushi. ¿Y está mal eso? ¿Está mal cambiar? ¿Aceptar los cambios? No, obvio que no está mal, Irene. Lo jodido es resistirse, me parece, encapricharse… Sí, ahí tenés, hay que “fluir”, como se dice ahora, hay que acompañar los cambios lógicos, hasta agradecerlos te diría, son parte de nosotros, de la vida. Bueno, al menos yo lo veo así, qué querés que te diga, no me aferro. Mirá cómo temblás, mujer, ¿te traigo un saco? Bueno, vení, mejor vení para acá, que te doy calorcito…, así, muy bien… La una menos veinticinco casi, ¿raro no? Noche larga, nunca nos acostamos tan tarde, ¿no es cierto? Y sí, la noche es larga pero la vida es corta, Irene, ¿te das cuenta? Y yo no sé si quiero vivirla con alguien que no seas vos, aunque no seamos como antes. Porque eso que me explicás yo lo entiendo, sí, sí, no me pongas esos ojitos, vos creés que todos los hombres somos insensibles, y es injusto. Yo creo que en treinta años hice méritos suficientes para mostrarte que no soy de piedra. Por eso entiendo lo que me explicás, bah, más que entender, lo siento, yo también lo siento, sin necesidad de palabras.

Ya sé que es distinto, Irene. Pero distinto no es menos, sabés. ¿Vos te creés que yo hoy, después de media vida dibujando planos, siento lo mismo? No es la misma emoción, la misma adrenalina, por decírtelo de alguna manera. Porque yo tampoco soy el mismo arquitecto recién salidito del horno, por supuesto que no, y no solamente porque se me fue cayendo el pelo y me creció un poco la panza… No te rías, che, solamente un poco. No soy el mismo ni estoy parado en la vida de la misma forma. Pero, qué querés que te diga, amo construir, amo casi todo de construir. Más vale que algunas cosas me hinchan un poco, no hace falta que te lo diga. Me joden los clientes indecisos, los que te apuran, los que te quieren cambiar todo cuando vas por la mitad, los proveedores que no cumplen… Sí, tenés razón, también armar los presupuestos me jode. Pero amo lo que hago. Es distinto, distinto que antes, no peor. Igual que nosotros. La pregunta es si te alcanza, si me alcanza… ¿Seguro que no te traigo un abrigo? Te conozco, Irene, te conozco tanto, tanto. Sé que no les creés a los horóscopos pero sí a las cartas natales, que te dan alergia los mariscos, que sos capaz de pasarte una hora y media en internet eligiendo una cartera que nunca te vas a comprar… ¿Qué no? Y lo peor es que sabés de antemano que no vas a comprar ni esa ni ninguna otra… ¿Cómo no me voy a reír? Y conste que me río de vos, no con vos, ¿eh? Obvio que te conozco, Irene. ¿Cómo no voy a conocerte después de todos estos años? Muchísimo te conozco, aunque seguramente no del todo. Y eso también es lindo, y eso también es bueno. No sé por qué tardé tanto en comprar los pasajes, Irene. O sí, porque me parecía que con lo bien que nos estaban yendo las cosas, después de tanto esfuerzo, nos merecíamos París, Roma, Nueva York. Como si más lejos fuera más. Qué tonto. Ahora, recién ahora que me lo decís, me doy cuenta de que vos lo que querías era más cerca. No llores, por favor, no llores, Irene, que para mí tampoco es fácil. Encima no me queda ni un mísero pañuelito, ¿entro a buscar? Bueno, mejor así, una sonrisa, y dejame abrazarte otra vez. 

Calamuchita fuimos nosotros descubriendo la vida de casados, la convivencia, el sexo… Sí, por supuesto, un mundo nuevo el sexo, y para mí también, no creas, porque era un sexo con amor, con paciencia, un sexo de quedarse, de querer quedarse… No sé, no sé si lo extraño. Capaz que sí, siento nostalgia, como siento nostalgia de los chicos cuando eran chiquitos. Pero al mismo tiempo soy feliz viéndolos hoy, cómo se desenvuelven, cómo llevan el negocio, cómo encaran sus proyectos…, y eso que siento, que es orgullo, alegría, el corazón lleno, qué sé yo, eso que siento le gana a la nostalgia por varios cuerpos. ¿Se entiende lo que digo? Porque tenés razón, no somos mucho de hablar de lo que nos pasa adentro, Irene. No sé por qué. Eso sí que es algo que me gustaría cambiar, porque está bueno que hablemos, está bueno saber qué te pasa, que te importe saber lo que me pasa a mí. Aunque sea a la una de la mañana en la vereda, con frío, aunque me dé un poco de miedo también… ¿Miedo por qué, en serio me preguntás? Calculo que porque tengo la misma duda que vos, Irene. No sé si me estás pidiendo que cambie los pasajes o si me estás pidiendo que nos separemos.

La chica miró a los dos lados de la calle, y se metieron a toda prisa.

Primera vez, pensó el empleado, que los veía desde la pantalla.

—Un-una habitación —pidió en voz baja el muchachito, en cuanto se acercó a la ventanilla.

—¿Premium, estándar, hidromasaje? —preguntó el tipo a los gritos.

—La más barata.

El hombre sonrió torcido y depositó la llave de la 19 en una mano temblorosa y transpirada.

—¿Se habrá avivado que somos menores? —susurró la piba al entrar en el cuarto. 

—Ni ahí: mi vieja dice que parezco de veinte.

—Sí, sí, pendejo —ella soltó una risita.

—Más vale, ¿qué te reís?

—Me moría si nos pedían los documentos.

—¿Estás loca, vos? Mirá si en un telo te van a pedir documen…

—¿Y si se avivó y está llamando a la cana? 

—Vamos, nena, dejate de joder. Hagamos rápido.

—Y sí, dale.

El chico se quitó la mochila y abrió el cierre. Volcó el botín sobre la cama y empezaron a repartir los fajos de cien.

Primera vez, había pensado el empleado: tenía razón.

Ni una sola vez más: me lo prometí. 

Ni una sola vez más su aliento a alcohol sobre mi cuello, su puño golpeando la mesa, a punto de estallarme en la cara. La violencia de sus golpes y de su sexo. Los torpes intentos de justificarse, los pedidos de perdón, mi debilidad.

No, esta vez yo no iba a ser débil. También me lo prometí.

Por eso, mientras lo veo entrar a los tumbos y aferrarse a una silla, empuño el revólver. Lo miro. Me mira. Y sin mediar palabra me disparo.

Rodillas en el suelo, me apresto a recoger los despojos de lo nuestro. Y me levanto con las manos vacías.

No es una flor, no. No es una flor lo que llevo en el pecho: es una ausencia, es la marca de lo que me ha sido quitado. Pero los años suavizaron su color y sus bordes. Los años parecen haber convertido en flor a mi cicatriz.

Vera mira el suero, que cae gota a gota, y de nuevo lo mira a él. Le toca el pómulo amoratado y acompaña con el dedo el corte que continúa la línea de su boca reseca.

No entiendo, piensa. Y acaso quién podría entender, si esta mañana habían quedado en que a la noche pedirían sushi y arrancarían una serie nueva, si esta mañana estaban felices como cada viernes, si esta mañana la vida era otra cosa y los problemas eran tontos y la alegría era posible.

Pero un loco o un hijo de puta o un loco-hijo de puta cruzó en rojo avenida del Libertador a la altura de Dorrego, y adiós. Adiós, porque una voz extraña la llamó desde el celular de Marcos; porque la brevedad, el laconismo y la urgencia; porque el corazón se entera antes de que la información llegue a los circuitos cerebrales.

Vera lo supo ni bien entró al hospital. Lo leyó en ese lenguaje mudo de labios apretados y ojos compasivos. Y con el correr de las horas no hizo más que reafirmarlo. La coreografía de médicos y enfermeras, en su ir y venir ya menos continuo, en su medir, palpar, observar monitores, chequear vías y menear la cabeza, se lo fue corroborando.

A Marcos le gustaba sorprenderla. Delegaba en su socio los pendientes del estudio y se le aparecía con pasajes a Cataratas o a Colonia. Una escapadita, dale, le decía como un chico. Ella lo peleaba un poco y después siempre sacaba de la galera unos días de licencia en la oficina.

No está segura del tiempo que lleva ahí sentada; tomándole la mano, acomodándole el mechón gris que le cae sobre la frente, rezando en silencio, puteando.

¿Por qué? ¿Por qué ahora que por fin vivían lo que tanto habían soñado? ¿Por qué semejante crueldad? ¿Quién era el que repartía las cartas? ¿Dios, el Destino, la Fatalidad? ¿A quién reclamarle?

Se habían conocido al filo de los cincuenta, desilusionados y vencidos, o casi vencidos: no está vencido del todo el que decide arriesgarse una vez más. Y entonces se lanzaron a la aventura de construir un amor con las complicaciones lógicas. Un amor de paciencias y comprensiones, un amor de dejar ser y de no presionar. Un amor de ensamble, milagro y sabiduría. Un amor que desestima lo superfluo y se concentra en lo importante. Y lo importante es danzar en la cocina, en piyama y pantuflas, al ritmo de What a wonderful world; y andar descalzos por los bosques de Palermo un martes a mediodía; y desafinar a dúo las canciones de Sabina y Serrat, asomándose un poco por las ventanillas, camino al campo. Lo importante es pasar un fin de semana entero en la cama, discutir si montaña o mar en el verano, y no olvidarse de agradecer que sean esas las discusiones.

Daño cerebral irreversible, le susurraron hace un rato. Y Vera juntó coraje para llamar a las hijas de Marcos, que viven en Canadá. Daño cerebral. Y también le avisó al hermano. Irreversible le dijo a Rodrigo, su propio hijo. Al mismo tiempo, volvió a lamentar no haber tenido hijos con Marcos. Pero así es la vida, se encontraron tarde, y todo no se puede. No, no se puede todo: de pronto un loco o un hijo de puta cruza Libertador en rojo, y adiós.

Además, qué bravo hubiera sido ese pibito… una cruza de genes infernal. Quizá, mejor. ¿Mejor qué?, se pregunta sin voz. Y se levanta y le acomoda la almohada, aunque sabe, se lo dijeron, que él ya no siente. ¿Y ella? ¿Ella siente? ¿Ella qué siente? Hueco, vacío, hondo, oscuro. Eso siente.

¿Cómo seguir adelante sin la boca de él pegada a la suya, sin sus razonamientos inconducentes, sin sus chistes horribles? Cómo seguir, si Marcos le da cuerda al mundo. Le da, sí, le da: se resiste a decirlo en pasado.

Con quién hablar de Cortázar y de boxeo y de física cuántica y de tulipanes. Con quién deshojar una tarde lluviosa, planear imposibles, descubrir coincidencias inútiles, jugar con las palabras. Con quién andar de la mano por la vida. Con quién, después. No hay después una vez que se lo tuvo todo.

Marcos se ríe de los complejos de Vera. Dice que tiene un cuerpo sensual y hermoso. Acaso ignora que es su mirada, que son sus manos y sus dedos los que vuelven sensual y hermoso a su cuerpo. Que su pasión la ha reconvertido y animado, que la salvó.

¿Es posible que mañana o pasado mañana, al despertar, Marcos ya no exista? ¿En serio es posible vivir sin él? ¿A dónde irá a parar todo lo que él es, todo lo que compartieron?

A Vera se le escapa una risita al recordar la última batalla. ¿Un tour para ver a las ballenas? ¿Vos estás loca? Un tour ni soñando, que yo no voy a esperar que las viejas hagan pis, y a mí nadie me dice a qué hora tengo hambre.

Le cuesta conciliar la picardía de ese Marcos con la imagen que tiene ante sí. Y se le apaga la risa y se le atraviesa un llanto. 

Vuelve a acomodarle el pelo y la almohada: se obliga a conservar la ilusión de que sirve de algo.

No hay un mejor plan que estar con él, arrastrando el carro del súper, arrojando monedas en la Fontana Di Trevi, viendo el noticiero o pelando zanahorias. No hay un mejor plan que él. Una certeza que la aplasta.

Afuera unos pocos parientes, unos pocos amigos. Vera no tiene fuerzas para ellos ahora. No tiene fuerzas, no. No tiene fuerzas para lo que vendrá. Es así de simple. Por eso, cuando el monitor que chequea el ritmo cardíaco dibuja por fin una línea recta, el corazón de Vera también se detiene.

Él, aún dentro, las manos perdidas en su pelo. Ella, furia de latidos en lento degradé, las piernas atenazándole la espalda.

No importa dónde, el lugar sos vos.

El hombre que riega las plantas de mi jardín me dice princesa. Princesa a mí, que hace rato peino canas. El hombre sonríe y me unta las tostadas con manteca y se sienta a mi lado a ver películas de amor. Me compra jazmines, me ofrece té, y le exige al verdulero las mejores manzanas del cajón: rojas y bien maduras, como me gustan. A veces llora. Dicen que es mi marido hace cuarenta y cinco años, ojalá yo pudiera recordarlo.

Celina apaga el televisor y la lámpara del living. Arrastra sus chinelas por el oscuro pasillo y se recluye en su cuarto. Cierra con dos vueltas de llave. 

Le saca la lengua al querubín de bronce que, desde encima del chifonnier, parece burlarse de ella. Hay herencias hermosas y herencias malditas, piensa.

Se quita el deshabillé y se sienta en el banco frente al tocador.

Estira el cuello, le muestra sus dientes al espejo, gira la cabeza a un lado y al otro sin dejar de observarse, y suelta su rodete. Mientras peina sus largos cabellos grises, recuerda lo que esa tarde le dijo el doctor: “La felicito, a los setenta y nueve tiene los estudios de una piba de quince”. Los quince, la edad del todo por vivir.

Sonríe. Y es que no la sorprende, a Celina le enseñaron a cuidar y a cuidarse. Desde niña aprendió a no gastar las cosas, a reservarlas para las grandes ocasiones. El juego de té de porcelana china, las sillas Luis XVI, los perfumeros nacarados, el broche camafeo, las revistas de crochet, los esmaltes para las uñas.

Abre la polverita de plata, y se queda mirando los restos de maquillaje reseco y cuarteado. 

Regresa la vista al espejo, a ese rostro y a ese cuerpo también intocados. Ya no sonríe. Los setenta y nueve no son los quince, aunque aún no se haya vivido.

No es cierto que solo uno, pero tampoco infinitos. Y siempre a horas caprichosas. 

Por eso mochila al hombro, sueño despierto, piernas atentas al salto.

No serán portada del Times, acaso porque no usan las redes, apenas si han oído de ellas. Rocco se levanta tempranito y compra el pan, mientras Aurora calienta la pava para los primeros mates. Arreglan el jardín, miran las noticias, almuerzan un caldo, se acompañan al doctor. De tanto en tanto la visita de la hija, y más espaciada la de los nietos. Las tardes son de la siesta y de los mandados. A eso de las siete, se sientan en el sillón: ella le lee algún poema y él le contesta con chistes tontos. La risa los sorprende seguido, no saben por qué, o a lo mejor sí saben. Los sábados una muchacha los ayuda con la limpieza. Cuando anochece se pelean por no cocinar. Caminan de la mano por el barrio, les gusta el cine y armar el arbolito en Navidad. Se duermen abrazados, deseando soñar que mañana otra vez. Rocco y Aurora no presumen por Facebook ni por Instagram que al cabo de una vida entera aún hacen el amor todos los días.

La ofrenda de mi amor, a orillas de tu indiferencia.

¿Vos, al mostrarte? ¿O yo, al verte?

La presentí, y aun así te amé con desmesura.

Me quedo mirándola, incapaz de quitarle los ojos de encima. 

Más allá de las rejas herrumbradas veo el pasto salvaje, los postigos vencidos, las varillas de madera polvorientas y agrietadas. 

La humedad serpentea por las paredes que con descaro se fueron desnudando, y en su desnudo denuncian que han sido azules y han sido celestes y han sido rosadas y ahora ni siquiera saben.

Una cadena oxidada atraviesa de lado a lado la puerta que intenta, en medio de la ruina, sostener algo que se parezca a la dignidad. De la cadena cuelga un candado cerrado, enfatizando la clausura.

La casa está rendida. La ha desfigurado el tiempo, sus inclemencias, su inclemencia. Me llevo una mano al pecho y acaricio el candado. Me pregunto si aún es hora, y me aparto del espejo.

Tus ojos, transparentes, me permiten ver en ellos a quien en verdad soy.

En el espejo, sus ojos vencidos le indicaron que era hora. Los años y los tropiezos —o los tropiezos a través de los años— le dijeron por qué no. La soledad le aconsejó exagerar el rojo furia en su boca seca, y la audacia le susurró que el vestido de falda corta y los tacos aguja. Una ilusión desfachatada la metió en el bar. La sonrisa de él la invitó un trago y otro trago y otro más. Su gracia y sus argumentos la tomaron de la mano. Las palabras suaves y calientes le bajaron la cremallera. Una pasión burbujeante la envolvió y la llenó de ruido. El sueño llegó, por primera vez en tanto, con una sonrisa. Y al fin, como siempre, la maldita lucidez de la mañana.

No sé cuidar a las plantas. Se me deshojan, se me arruinan, se me van muriendo de a poco. No sé. O me paso de agua y las ahogo, o les hago faltar y se me secan. “Vos les tenés que poner cuando necesitan”, me reta la Patri. Y cómo voy a saber yo cuándo necesitan, si no me piden, si no saben hablar. Es difícil darse cuenta de las cosas si a una no le dicen, yo adivina no soy.

Y para colmo me llamo Helvecia, que parece nombre de planta. Bah, en la escuela los chicos me cargaban porque me decían que era nombre de planta. La Patri era la única que no se burlaba, la única que no me hacía sentir sapo de otro pozo, y desde esa época somos amigas. De grande averigüé, y no hay ninguna planta que se llame así. Helvecia es el nombre de un lugar. Y además el de mi mamá, era el nombre de mi mamá. Papá me lo decía siempre que yo me quejaba de las cargadas. “Qué saben los porteñitos estos, vos tenés que llevar ese nombre con la frente bien alta, porque ese era el nombre de la finadita”, así le decía papá, la finadita. Nunca supe por qué se les dice así a los muertos, será porque les llegó el final. La verdad es que nunca supe por qué se les dice a muchas cosas de otras maneras. “Para suavizar”, me explicó la Patri una vez. Y tampoco entendí: lo que cuenta es lo que es, qué importa cómo le decimos.

Ahora pienso que a lo mejor no sé cuidar a las plantas porque no pude aprender mucho de cuidados. Mi mamá se murió a poquito de tenerme, le agarró una infección y en el pueblo no pudieron salvarla. “No había medios, mijita”, me dijo papá, porque a papá también a veces le daba por decir las cosas de otras maneras, parece que él también quería suavizar.

 Y entonces se vino conmigo a Buenos Aires, no quiso saber nada de dejarme con una de las abuelas. Le habían hablado de un arquitecto que sabía pagar bien, y él se presentó en lo del hombre y, como papá era un yesero buenísimo, de ahí en adelante nunca le faltó el trabajo. Alquiló una pieza y compró un terrenito en Morón. Con sacrificio, fue levantando la casa donde vivimos juntos hasta que se murió, donde vivo ahora: dos piezas, un comedor, una linda cocinita y un baño con bañera y todo. A veces me agarra la loca y pienso en venderla y en irme de acá. Pero acá está todo lo que conozco, y no sé.

Ojito que yo no digo que me faltaron cuidados porque papá no me los dio, que yo no soy ninguna ingrata. Fue muy honrado y un ejemplo de padre. Tuvo una que otra novia por ahí, aunque nunca se juntó con nadie. A veces traía a alguna mujer, a comer un asadito o a tomar unos mates, y me la presentaba como una amiga. De chica no me avivaba, pero después ya me daba cuenta y me reía sola. Se ve que él la había amado mucho a mi mamá, le brillaban los ojitos cuando me contaba de ella. Y ahí yo me preguntaba si no me echaría en cara lo que pasó, porque a veces se echa en cara por más que el otro no tenga culpa. “Demasiadas preguntas te hacés vos”, me dice siempre la Patri. Capaz que tiene razón.

Y yo también supe lo que son los cuidados de un hombre. Al Hugo lo conocí a los veintiséis, era encargado en la fábrica de bolsas plásticas, mi segundo empleo. Qué metejón, Dios mío. Nueve años anduvimos juntos, los nueve años más felices de mi vida. No hay domingo a la tarde que no me acuerde de él, justo a la hora que dan ganas de llorar. El Hugo me quería y me valoraba, decía que mis alfajorcitos de maicena eran los más ricos del mundo, ni que hubiera probado todos los demás. Sí que me valoraba, la Patri me lo dice siempre. Yo le explicaba que era el coco rallado, pero él porfiaba con que eran mis manos. “Tus manos mágicas, Helvecia”. Nos juntamos recién cuando murió papá, porque papá era medio chapado a la antigua, quería que yo me casara de blanco y con libreta. Y ni al Hugo ni a mí nos importaba demasiado. Lo que nos importaba era ser felices. Los alfajorcitos de maicena, las caminatas, los planes que hacíamos, las siestas de los fines de semana y mirarnos a los ojos, donde está todo. Pero no sé, no supe, al final no supe…

Y a lo mejor tiene que ver, sí, a lo mejor algo tiene que ver. Para cuidar a las plantas hace falta una delicadeza, una suavidad. Como la de la Patri, que me dice “Vos sí que sos vehemente, Helvecia”. Vehemente, cuando me podría decir tantas otras palabras. Pero la Patri no es así, ella no. Y la realidad es que por vehemente me perdí un montón de cosas. Lo perdí al Hugo, que me quería en serio, que siempre me respetó, que jamás me levantó la mano. Y si pienso por la pavada que lo perdí… pero ni siquiera puedo pensar porque no me la acuerdo, de tan pavada. Seguro que fue una de las de costumbre: que él me decía una cosa y yo me emputecía con otra; que si él si, yo no; que si él no, yo sí. Y no daba el brazo a torcer, nunca le daba el brazo a torcer, y encima me sentía orgullosa.

El asunto es que lo cansé, un día lo cansé, de mi orgullo lo cansé, así me dijo. Y se mandó a mudar. Al tiempo supe que andaba noviando con una divorciada de la capital, empleada de una peluquería, manicura o depiladora, algo por el estilo. Se juntaron y tuvieron hijos. No, hijas. Dos hijas tuvieron. La mayor ya debe andar por los siete, ocho años. Acá en el barrio los chismes vuelan, y como la familia del Hugo sigue viviendo en donde siempre… A veces me cruzo con una de sus hermanas, nos saludamos lo más bien. La mamá ya no sale, está muy viejita. La última vez que la vi, y eso que fue hace tiempo, era una pasita de uva la pobre… Buena familia la del Hugo, por algo él salió así. Y seguro que las nenas que tuvo también son buenitas, esas cosas se heredan. No digo que no me haya dolido cuando me enteré, claro que me dolió. Pero me pregunto si yo hubiera podido darle esa felicidad a él. Así como no sé cuidar a las plantas, tampoco sé si sabría cuidar hijos. Ni siquiera sé si serví para tenerlos. Mi regla siempre fue de lo más rara: me vino a los dieciséis y, a partir de ahí, cuando se le cantaba. Capaz que pasaba un año y ni noticia, y de repente se me aparecía y me duraba un mes. Para empezar, en casa no se hablaban de esos asuntos, como que daba apuro. Tampoco es culpa de papá, me imagino que para él no habrá sido sencillo criar solo a una hija, saber hablarla. La Patri mil veces quiso acompañarme al hospital, y yo que no y que no y que no. “Sos una mula”, me decía. Y qué novedad. Me rogó, me amenazó con que me iba a llevar a la rastra, pero al final se cansó. Como el Hugo se cansó. Y sí, la gente se cansa. Igual, ya no tiene sentido pensar en esas cosas a esta altura, cuando se me pasó el cuarto de hora. Lo bueno es que el Hugo pudo tener a sus hijas, pudo conocer ese amor que dicen que no se parece a ningún otro. Y espero que ahora las pueda seguir viendo, que la divorciada no sea mala y se las deje ver. Porque hace un rato me contó la gorda del almacén que al parecer se separó y que anda de nuevo por el barrio. “Está parando en lo de la madre”, me dijo, y yo me la quedé mirando. “¿Algo más, Helvecia?”, me preguntó, y yo sin pensar le pedí un paquete de maicena y una bolsita de coco rallado. Después, también sin pensar, me vine caminando hasta el vivero.

Me paro frente a la biblioteca, con dos paños y el lustramuebles en aerosol. Me lleva un buen rato sacar todos los ejemplares y apilarlos en la mesa, en las sillas y en el aparador, sin mezclar demasiado. De esto me gusta ocuparme a mí, es una de las pocas tareas que no delego en mi empleada. No confío en que le ponga la paciencia y la dedicación que les pongo yo.
Paso una franela por los estantes de madera ya vacíos, y después el limpiador. Mientras espero a que se sequen para volver a ocuparlos, voy a la cocina y me preparo un té. Earl grey, mi favorito. El mismo que tomaba aquella tarde en un bar de San Telmo, veinticinco años atrás. La tarde en la que Marcos, que todavía no era Marcos, sino un muchacho desconocido, se me acercó. ¿Qué leés?, me dijo. Yo levanté la vista y me encontré con los ojos negros más hermosos del mundo; unos ojos que tenían vida propia, que hablaban, que reían, que danzaban; unos ojos que escribían en el aire los subtítulos de una conversación mucho más interesante que la que tramitábamos en palabras. El túnel, contesté. Y se invitó a sentarse a mi lado.
De nuevo frente a los estantes desiertos, acomodo el libro de Sábato con una sonrisa. Qué tiempos aquellos. Cuánta ingenuidad.
Marcos estudiaba Ciencias Económicas; y yo, Bellas Artes. Compartíamos gustos y pasiones, el tándem perfecto. La invención del amor, arriba en la pila que sigue. Claro que sí… Eso sentimos cuando nos enamoramos: somos los únicos, los primeros. Vamos a ser capaces de llegar adonde ninguno llegó. No vamos a caer en las trampas que hicieron fracasar a todos los demás.
Nos recibimos, nos alquilamos un dos ambientes en Palermo y nos fuimos a vivir juntos, ante el estupor de mis padres y de los de él. En ese entonces, la gente todavía se casaba. Lo nuestro tenía un sutil dejo de marginalidad, de Felicidad Clandestina, pienso, y abrazo el libro de Lispector. Lo abro, lo huelo, como si así pudiera recuperar al menos una pizca de esa felicidad. Con respecto a los papeles, la presión familiar no nos doblegó. No estábamos dispuestos a pagar una cena para cien personas de las cuales no nos interesaba sino un puñado. Preferíamos ahorrar para acceder a la vivienda propia. Yo daba clases en dos secundarios, y Marcos había conseguido un trabajo en un estudio de renombre.
Intuición, qué buen título. Sacudo sus páginas para quitarle el polvo. Es uno de los pocos que todavía no leí. Qué maldita manía de entrar en las librerías y llevarme siempre algo… Me gustan las clásicas, y cuanto más viejas, mejor. Adoro el aire a libros que en ellas se respira, el aroma del silencio, el suave crujir de los pasos sobre la madera, cierta sacralidad.
Intuición, se me escapa un suspiro. Intuición es lo que nos ha fallado. Lo que le ha fallado a él, lo que me ha fallado a mí. Porque no supe darme cuenta de lo que se nos venía. Quizá no éramos superiores al resto, quizá estábamos destinados a las mismas miserias que los demás.
El tercer estante es un tributo a Vargas Llosa. El paraíso en la otra esquina, con unas manchas de moho, me obliga a ir en busca de un nuevo trapo que humedezco con alcohol. No me acuerdo si el consejo era usar alcohol o vinagre, mi suegra lo tenía claro. Pero mi suegra ya no está. Ni mis padres ni los de Marcos. Y de ninguno de ellos puedo quejarme. No han sido pesados ni entrometidos, no nos han causado problemas. Los problemas nos los causamos solitos, Marcos y yo. O yo. Quién sabe. El paraíso en la otra esquina, qué chiste. Así nos sentíamos en los años en que llegaron nuestros hijos: Ciro y Valentina. Jóvenes, vitales, indestructibles. Y encima teníamos la fórmula de la felicidad. Una fórmula sencilla, a mano. ¿Cómo la gente podía ser tan ignorante? Se trataba de encontrar el amor, nada más.
La trampa, de Grisham, se ríe de mí, mientras lo ubico en la sección de policiales y suspenso. Y yo también me río de mí, de mi estupidez sin límite.
Quien ama educa; Criar sin miedo; Tu hijo, tu espejo… un anaquel completo dedicado a las lecturas que engullí durante el crecimiento de Ciro y de Valen, lecturas que además me ayudaron en mi labor docente. Agrego el último del estante, La sociedad de los hijos huérfanos.
La maternidad es un camino que recorrí, y aun recorro, con más dudas que certezas. Y no es el único. El arte de amar es complicado, quizá porque es real lo que dice Jeanmaire, que el deseo de una mujer es Más liviano que el aire. ¿Será? Uf. Yo no lo sé. ¿Alguien lo sabrá?
A esta altura necesito otro té. Me enderezo, estiro los brazos, muevo el cuello en círculos y me voy a la cocina.
Vuelvo con mi taza, la apoyo en la mesa, y empiezo a ordenar los volúmenes de cuentos. Quién no, de Piñeiro, en la cima de la pila. Sí, a quién no. Acaso sea imposible escaparle a los lugares comunes. Lugar común la muerte, escribió Eloy Martínez. Y no solo la muerte, qué va.
Con los chicos ya crecidos y una próspera posición, saltamos del tres ambientes de Devoto, nuestra primera propiedad, a este chalet en Saavedra. Piscina, parquecito, comodidad. Marcos tenía, desde hacía unos años, su propio estudio contable; y yo daba clases de Historia del Arte en la facultad.
Todavía, de vez en cuando, miraba al fondo de sus ojos negros y advertía cierto brillo. No era el brillo de antes, claro: el amor se transforma con los años, por más ingenuos que seamos al principio.
En Historias de Cronopios y de famas vive “Simulacros”, mi cuento predilecto. Que es, al mismo tiempo, el concepto que tristemente nos representa. Lo curioso es que ni siquiera podría decir cómo llegamos a esto. Cómo fuimos desarrollando, poco a poco, El oficio de mentir, al punto de convertirnos en maestros.
¿Cuál de los dos primero? ¿Marcos con sus ausencias, sus retrasos y sus pobres excusas? ¿Yo, que me fui encerrando en mí misma, repitiéndome sus mentiras, sin animarme a preguntar?
Apoyo en mi pecho el ejemplar de Riesgo aceptable, de Cook, que quedó sobre el aparador, aislado de sus compañeros de rubro. Y pienso que es justo ese riesgo aceptable el que asumí al no querer enterarme. Porque preferí abrazar la duda antes que la verdad.
Y seguí adelante. Seguí adelante con mi pareja, sola. Nuestra relación se convirtió en una serie de Maniobras de evasión, me digo ante el libro de Mairal. Maniobras de evasión bien estudiadas. Juntos pero separados, separados pero juntos. Haciendo de cuenta que.
Al final, Marcos se convirtió apenas en El hombre que duerme a mi lado. Y no demasiado cerca, no vaya a ser que en medio de la noche llegue a rozarme.
Dentro de El lugar perdido, una servilleta de bar con el celular de Lucio garabateado. Un souvenir de nuestra primera cita. Entre los amantes no abundan los recuerdos materiales; al menos entre nosotros, no. Lo nuestro es una Ceremonia Secreta, fruto de La fragilidad de los cuerpos o tal vez, simplemente, de la soledad.
Lucio y yo coincidimos en un Seminario de Arte Hispanoamericano en el Centro Cultural Recoleta. Era un viernes por la tarde, intercambiamos una breve charla y me propuso, a la salida, tomar un café en un barcito de la avenida Quintana. Nos sentamos en una mesa junto al ventanal, y empezó a llover. Yo miraba, en el reflejo del vidrio, mis Lágrimas en la lluvia. Lágrimas que intuían, que anticipaban, y sin embargo no podían detener.
Ensayo sobre la ceguera, el genial libro de Saramago, podría resumir el espíritu de esto en que nos convertimos. Una ceguera electiva, ninguno de los dos quiere ver ya. ¿Para qué? ¿Con qué sentido? Lo dejo junto al resto de los volúmenes del autor portugués.
En Distancia de rescate, una foto familiar del día de la comunión de Valen. No tengo idea de qué hace ahí, es una copia algo ajada, que seguro usé de señalador.
Crónicas del desamor lo leí en Cariló hace tres veranos. Me iba a la playa tipo siete, y aprovechaba para llamar a Lucio y caminar un rato por la arena. Marcos aparecía a las diez, y entonces yo me llevaba la reposera hasta la orilla y me sentaba a leer, para no tener que hablarle. Y es que no existe peor cosa que estar a solas con el otro cuando es evidente que no hay tema. O que los temas que hay es preferible no tocarlos.
La mujer rota es la víctima estupefacta de la vida que ella misma eligió, escribió Beauvoir. Así me siento, esa soy. La víctima de la vida que elegí, de mis errores. O de un único error, un error fundacional. Quizá es más sencillo de lo que parece: aquel muchacho con los ojos negros que hablaban y reían y danzaban era El hombre equivocado. Tan simple como eso. Ni él para mí, ni yo para él.
Si hubiera un mañana me lo devoré en nuestro primer viaje a Italia, echada en la cama del hotel, con los pies en alto, después de las excursiones. Si hubiera un mañana… en aquel tiempo ni me lo hubiese planteado: caía de maduro el mañana, el para siempre. Era fácil y tentador prometer, asegurar, dar por sentado. Sí, demasiado fácil y demasiado tentador.
Aunque a lo mejor no fue un error de elección, una falla de fábrica en los componentes de la pareja, una incompatibilidad congénita, no. A lo mejor fue un asunto de gestión. No supimos administrar el amor. No nos dimos cuenta de lo que teníamos, no entendimos que Ser feliz era esto, lo hecho, lo construido, y salimos por ahí a buscar quién sabe qué. Y en esa búsqueda lo estropeamos todo.
El puñal quedó encima de una silla, le hago un lugarcito al lado de Sin sangre. Qué paradoja. No hace falta el puñal: sin sangre nos infligimos las peores heridas. 
La violencia está en nosotros, sin ninguna duda. Una violencia que ejercemos sin gritos ni discusiones, apenas dándonos la espalda, en un helado silencio.
Casi termino: en mi mano derecha, Sanar la pareja; y en la izquierda, El último encuentro. No puedo más de mentiras, ni de las que escucho ni de las que invento. O tal vez sí puedo, pero no quiero más.
Hoy Lucio me ofrece una vida con él, una vida sin ocultarnos, sin Adulterio. Y con Marcos solo puedo seguir tirando del mismo carro; es tarde para otra cosa.
Sin embargo, a Lucio jamás lo quise y a Marcos ya no lo quiero; por eso, mi Veredicto final es romper ambas cadenas y volver a empezar.
Acaso, como El alquimista, aún sea capaz de transformar este revoltijo De amor y de sombras, de trampas y de soledades, en una Historia Prodigiosa.
Miro la biblioteca, impecable. Inspiro profundo, recojo los paños y el lustramuebles, y descubro sobre una silla dos libros que había olvidado.
Entonces, a pesar de que sea inútil y doloroso, vuelvo a preguntarme cómo llegamos hasta acá. Si el Pecado fue esa cantidad de sutilezas y descuidos, esos Crímenes imperceptibles que acabaron en un fuego cruzado de engaños, o si el verdadero pecado fue la soberbia de pensar que a nosotros nunca nos iba a pasar.

FIN

                                                                                      

 Este es un cuento hecho de libros, y es también un homenaje a muchos autores que admiro.


Referencias

El túnel (Ernesto Sábato)
La invención del amor (José Ovejero)
Felicidad Clandestina (Clarice Lispector)
Intuición (Elisabeth Norebäck)
El paraíso en la otra esquina (Mario Vargas Llosa)
La trampa (John Grisham)
Quien ama educa (Icami Tiba)
Criar sin miedo (Miguel Espeche)
Tu hijo, tu espejo (Martha Alicia Chávez)
La sociedad de los hijos huérfanos (Sergio Sinay)
El arte de amar (Eric Fromm)
Más liviano que el aire (Federico Jeanmaire)
Quién no (Claudia Piñeiro)
Lugar común la muerte (Tomás Eloy Martínez)
Historias de cronopios y de famas (Julio Cortázar)
El oficio de mentir (Abelardo Castillo)
Riesgo aceptable (Robin Cook)
Maniobras de evasión (Pedro Mairal)
El hombre que duerme a mi lado (Santiago Loza)
El lugar perdido (Norma Huidobro)
Ceremonia Secreta (Marco Denevi)
La fragilidad de los cuerpos (Sergio Olguín)
Lágrimas en la lluvia (Rosa Montero)
Ensayo sobre la ceguera (José Saramago)
Distancia de rescate (Samanta Schewblin)
Crónicas del desamor (Elena Ferrante)
La mujer rota (Simone de Beauvoir)
El hombre equivocado (John Katzebach)
Si hubiera un mañana (Sidney Sheldon)
Ser feliz era esto (Eduardo Sacheri)
El puñal (Jorge Fernandez Díaz)
Sin sangre (Jaime Baricco)
La violencia está en nosotros (James Dickey)
Sanar la pareja (Sergio Sinay)
El último encuentro (Sandor Marai)
Adulterio (Paulo Coelho)
Veredicto final (John Lescroart)
El alquimista (Paulo Coelho)
De amor y de sombras (Isabel Allende)
Historia Prodigiosa (Adolfo Bioy Casares)
Pecado (Laura Restrepo)
Crímenes imperceptibles (Guillermo Martinez)

3300 gramos, 52 centímetros.

-5 dioptrías para empezar a ver la vida.

1 chalecito en Floresta: papás, abuela y comidas ricas.

6 años y adiós amígdalas, kilos de helado.

La fiesta de 15, 1 princesa.

2 novios y 1 tipo casado.

3 amigas íntimas.

Stilettos número 37.

5 años de facultad, 1 título de psicóloga.

50 minutos de aeróbicos 3 veces por semana.

4 o 5 libros al mes.

1 departamento en Colegiales.

3 años de pareja, 1 cena para 80 invitados, 2 semanas en Cancún.

Noches de 24 horas, 1000 ilusiones.

1 consultorio en Chacarita.

6 kilómetros de caminata a buen ritmo todos los sábados.

1 taza de tilo para llamar al sueño.

3750 gramos, 53 centímetros.

8 mamaderas y 8 pañales al día.

2880 gramos, 49 centímetros.

8 mamaderas y 8 pañales al día + 2 mamaderas, papillas y 1 pañal nocturno.

1/4 kilo de galletitas dulces con el té de la tarde.

3 o 4 erupciones cutáneas por semestre.

100% terapeuta y 100% mamá, pese a la empleada por horas.

Chatitas número 38, lo de las hormonas era cierto.

2 amigas, nunca hay tiempo de llamar.

0,50 de Alplax de tanto en tanto. 

26, índice de masa corporal.

150 metros cuadrados en Saavedra y 50 de jardín.

48 horas con un extraño los fines de semana.

15 minutos, 2 veces al mes.

1 o 2 libros, solo en vacaciones.

½ hora de caminata a paso lento, algún que otro sábado.

2 puf de salbutamol antes de (intentar) dormir.

4 facturas en el desayuno.

2 Alplax o no hay caso.

50% en el reparto de bienes y reproches.

2 hijos estudiando en el extranjero.

3 ambientes sin expensas en Flores.

2 platos y postre.

1 ramillete de várices atrás de la rodilla izquierda.

53 años.

1 amiga, casi.

18 kilos extra, o 19.

3 Alplax, hay cosas peores.

1 bultito.

1 cirugía.

4 ciclos de quimio.

21 gramos menos, el peso del alma.

1 placa de bronce, 2 fechas: 1956-2019.

Cinco y diez de la tarde. Noemí pasea los ojos por el living, que huele a cera de pisos y a lavanda. Qué acierto el aromatizador automático, piensa, valió la pena el gasto. Los gustos hay que dárselos en vida. Y a ella le gusta estar cerquita del aparato cada doce minutos, cuando dispara el perfume. Inspira tan hondo como sus treinta y seis años de fumadora —sin más interrupción que durante los embarazos— se lo permiten. Ese es su paisaje ahora: gozar de placeres de supermercado y transgredir dentro de sus magras posibilidades, aun a costa de la salud. 

Entra en la cocina y pone agua del bidón en la pava eléctrica. ¿De nuevo? ¿En serio va a volver a hacerlo? ¿Para qué? Para hacerme pelota nomás, se responde en voz baja. Hablar sola es otra de sus manías, o a lo mejor es su forma de sentirse acompañada.

El agua hierve. Saca del armario una taza y un saquito de té de tilo. El tilo es bueno para los nervios. ¿Qué nervios?, tuerce la boca. No son los nervios de lo que sí, son los nervios de lo que no. Esos también existen, y son los peores.

Agrega dos cucharaditas de azúcar al té, resuelve despacio, y repasa: la cama tendida, los muebles lustrados, los pisos brillantes, la ropa en el ténder, las compras hechas, las boletas pagas. Orden, pulcritud, deberes cumplidos. ¿Qué falta? Faltan casi dos horas para que empiece la novela turca, y mientras tanto no es mala idea. Aunque sea un ratito. Aunque, igual que los Marlboro, sea a costa de su salud.

Vuelve al living, lleva una bandeja con el té y un platito de scons, otro de sus placeres prohibidos. La apoya en la mesa y busca, en el bargueño, el álbum con tapas de cuero. Nuestra boda - Donato y Noemí. 14-Dic-1989. Pesa como si fuera de plomo, incluso le da la impresión de que cada vez que lo agarra pesa más. 

Se sienta, suelta el aire en tramitos cortos, bebe un poco y, dominando el temblor de su mano, empieza a pasar las fotos.

Un primer plano de ella, con su corona de rositas y una expresión soñadora. Del brazo de su papá rumbo al altar. Donato y ella intercambian las alianzas: un cruce de miradas cargado de ilusión y de futuro. La mesa con sus jóvenes compañeros de facultad; al quedar embarazada de su hija mayor, a Noemí le quedaban ocho materias para recibirse de abogada…, las mismas ocho materias que le siguen quedando hoy, treinta y tantos años después. No sabe por qué abandonó los estudios, por qué se dejó convencer… Muchas mujeres eran capaces de compatibilizar profesión y crianza ya en ese entonces, y a ella el confinamiento la opacó con una saña que no advirtió hasta que la edad la dejó definitivamente afuera. La edad o la nula voluntad de volver a ponerse en marcha.

Tras otra hoja de papel de seda, la risa desdentada del abuelo Jorge y el rubio ridículo de la nona Yolanda. La nona nunca supo ubicarse, o quizá no se resignó a la vejez. Aquella noche, indiferente a los gestos de censura y enfundada en paillette dorado, sacudió el esqueleto como si tuviera quince. 

Donato y Noemí cortan la torta de tres pisos con los ojos empañados. En la siguiente imagen, ella a punto de arrojar el ramo a las solteras. Y luego abrazada a su hermana Fati, que sacó la tira con el anillo. La pobre Fati llevaba unas sandalias que le quedaban chicas: las únicas que hacían juego con el enterito turquesa que se había mandado a hacer. La modista del barrio se había ocupado de los trajes de Fati, de su mamá y, por supuesto, de su vestido de novia, un modelito precioso que sacaron de una revista. En esa época, Noemí era tan delgada que podía ponerse lo que quisiera y le quedaba pintado. Así que optó por un vestido sin mangas en encaje, con escote corazón y falda amplia. Parecía una princesa. Y justamente princesa, mi princesa, le decía siempre Donato. 

Su mamá, en cambio, para el casamiento había tenido que fajarse. La menopausia la había sorprendido con veinte kilos por encima del buen gusto, y ni con dietas ni con yuyos ni con caminatas los pudo bajar.

Cuántas corridas, cuántas pruebas, cuántas cosas. Una locura los preparativos. Noemí se la pasaba discutiendo con Donato. El destino de la luna de miel, los suvenires, la cantidad de invitados: todo era motivo. Y al final de cada discusión, Noemí lloraba. Lloraba porque le daba por preguntarse si él, en verdad, era su hombre. Y qué angustia esa pregunta, a pocos meses de la boda. Y qué angustia esa pregunta, en el momento que sea. 

Toma un sorbo de té, mordisquea un scon y se frota las palmas para quitar las migas y no estropear el álbum. Sigue recorriendo las imágenes. La mayoría de los que allí aparecen están muertos. Y cómo los extraña… Pero es una de las leyes de la vida, porque la vida tiene unas cuantas leyes, algunas muy crueles. Tengo que ser agradecida, piensa. No puedo quejarme. Prende un cigarrillo y suma: un buen pasar, dos hijas ya independientes, un techo propio, un recorrido. 

Aunque igual extraña. En contra de la razón, extraña. En contra de la lógica de las crueles leyes de la vida, extraña. Son inútiles los argumentos, y es una pérdida de tiempo el intentar convencerse. Extraña a los abuelos, a los tíos favoritos, a sus padres, a Fati. Y en especial lo extraña a él, a Donato. 

Sí, claro que fuiste mi hombre, le dice a la foto, y pasa el índice por la boca de ese muchacho enamorado. La risa franca, el pelo oscuro, el amor en los ojos. Él acompañó sus pasos inseguros, le reveló la pasión, soñó sus mismos sueños.

El ruido de la llave la mete de un empujón en el aquí y ahora. Cierra con violencia el álbum, no le alcanza el tiempo para esconderlo.

—¿De nuevo con eso, Noemí? Lo voy a quemar a la mierda. No sé qué te da por mirar, después andás con cara de velorio toda la semana. —Noemí aprieta el álbum contra el pecho, mientras Donato desde la cocina le pregunta qué se puede picar.

“Sí, quiero”, te dije frente al cura, muchos años antes de conocerte.

No creas que sonrío porque la vida me resulta fácil. 

Sonrío porque aprendí que no debo perder la oportunidad.

Qué hice, por Dios, susurra Marga. Qué mierda hice, grita. Aprieta los dientes y cierra los ojos.

Apenas un rato atrás, despertó al insomnio. Maldijo al ver el reloj, faltaban unos minutos para las tres. Evaluó sus opciones: si intentaba volver a dormir, iba a entrar en desesperación; si trataba de leer, Miguel la haría apagar el velador; si se ponía a pensar en todo lo que la esperaba en cuanto sonara la alarma, la angustia la agarraría del cuello y la obligaría a llorar. Últimamente le pasaba seguido. Y Marga estaba harta de intentar volver a dormir, del malhumor de su marido y del agobio de la casa y del trabajo. Mejor no pensar, mejor no llorar. Mejor probar con un vaso de leche tibia, una estrategia que nunca le había servido para nada.

Corrió las sábanas. Miguel roncaba, a pesar de las tiras nasales que ella le había comprado y él usaba a regañadientes, roncaba. Era esa panza infernal que a fuerza de asaditos y cerveza no paraba de crecer. Miguel, inmune a los consejos del clínico y del cardiólogo, tampoco por Marga se cuidaba. Para qué, si ya la tenía atada a la pata de la mesa, de la cama, a la familia y a la rutina. Era un buen hombre, quizá incluso también era fiel, pero no iba a andar afanándose en inútiles batallas de reconquista.

Se levantó despaciosamente, justo cuando él hizo una pausa en su respiración. Solía ocurrir. Las famosas apneas por las que no quería consultar. De nuevo, ¿para qué?, aquella era la pregunta por la cual Miguel lo filtraba todo. Como si frente a cualquier evento, nimio o trascendente, tuviera que chequear que valía la pena el esfuerzo. Gordo haragán, sos un gordo haragán, suspiró Marga. Y salió del cuarto en cuanto él, resoplando, regresó al mundo de los vivos.

Caminó por el largo pasillo del departamento. Los varones dormían con la puerta entreabierta. Mica, con la tele prendida. Marga le había dicho mil veces que la luz de la pantalla afectaba los patrones de sueño, y Mica le había contestado que dejara de repetir las boludeces que leía por ahí. Las boludeces, sí. Desde hacía un tiempo, todo lo que Marga decía era catalogado de boludez. Y no solo por Mica y sus diecisiete puro fastidio y soberbia. También por sus otros hijos, que ya entrando en la adolescencia, no se lo hacían más fácil: y dónde metiste los botines, qué hay de comer, te dije que estos cereales son una cagada, no me rompas las bolas. 

Cualquier día Marga hubiera podido hablarle de esa forma a su mamá, le habría cruzado la cara de un tortazo. Sí, así eran las cosas entonces. Y como así eran, ella quiso ser mejor: llenó su maternidad de explicaciones y justificativos, de comprensión y de concesiones. Un verdadero laissez faire cuyas consecuencias lamentaba.

Entró en la cocina, prendió la luz del tubo debajo de la alacena. Qué zumbido horrible, puta madre. Miguel nunca tenía tiempo de revisarla; ni eso ni el botón del inodoro del baño de los chicos, que siempre quedaba perdiendo; ni eso ni el cuerito de la canilla del lavadero; ni eso ni el enchufe del lavarropas. Claro, Miguel-paraqué no tenía tiempo de revisar nada que, aunque pésimo, seguiría funcionando sin que él se tomara la molestia. Por ejemplo su matrimonio.

Miró el calendario pegado a los azulejos: 19 de noviembre. Aún recordaba sus deseos de comienzos de año: adelgazar siete kilos, ponerse al día con las tarjetas y conocer la nieve. Se acercaba un nuevo diciembre, y ni uno se le había cumplido. Sonrió con amargura. ¿Demasiada ambición? Seguro, qué ilusa.

Abrió la heladera y con anhelo fijó la vista en la última porción de tiramisú. No, ni loca, se dijo en voz alta. Se tocó la barriga. Quizás era la menopausia que le pisaba los talones; quizás era su hipotiroidismo de toda la vida; o quizás, lo más probable, era el haber descubierto en la comida su única fuente de placer, un modo de tapar transitoriamente sus agujeros, de emparchar un poco… ¿Le convenía pedir turno con un nutricionista o con un psicólogo? Para qué, se escuchó decir. Y se odió al sentir que de su mente brotaban las palabras de Miguel.

Sacó el cartón de leche, lo apoyó en la mesada. ¿Tan parecidos somos? Capaz que sí, como esos matrimonios de hermanos, reconfirmó volviendo a tocarse la barriga. Hasta en lo físico, qué horror.

Marga tomó conocimiento de esa expresión en el secundario, cuando una profesora de literatura los mandó a leer “Casa Tomada”. Simple y silencioso matrimonio de hermanos, había escrito Cortázar. Y a Marga le corrió un escalofrío, una náusea. ¿Cómo un par de hermanos podía convertirse en matrimonio?, se preguntó en aquel momento. ¿Y cómo un matrimonio puede convertirse en un par de hermanos?, se preguntaba ahora.

Qué hice, por Dios, qué mierda hice. Hiperventila.

Agarró una taza del estante, la llenó de leche y la puso a calentar un minuto en el microondas. Se perdió inventando figuras en la humedad de la pared descascarada. ¿Cuánto hacía que no pintaban? ¿Diez, doce años? La vida era una sucesión de urgencias y de cuentas que pagar: las compras del súper, los servicios, la prepaga, los uniformes del colegio, las zapatillas, los guantes de arquero, las cuotas del viaje de egresados. La vida era una sucesión de urgencias que no la incluían, o que la incluían en el último lugar, adonde no se llegaba.

El pitido del microondas la trajo a la realidad, a la realidad de su leche tibia, porque de la otra nunca podía zafarse.

Sacó la taza, dio dos sorbos y se sentó a la mesa. Miró el reloj de pared: casi las tres y media. Mañana iba a estar muerta. Y encima su jefe se había encaprichado con digitalizar todas las historias clínicas del consultorio, y las quería antes de fin de mes. ¿Cuál era la urgencia? El doctor, que jamás se caracterizó por su trato amable, últimamente estaba insufrible. ¿Acaso también se habría dado cuenta de que llevaba adelante una vida vacía, una carrera hacia ningún lado, un matrimonio de hermanos?

No era la falta de sexo. Bah, no era solo la falta de sexo. Al fin y al cabo, a Marga tampoco le interesaba. No tenía energía ni motivación. ¿Para qué? De nuevo Miguel en su mente, ella desde la mente de Miguel. Y aquellos hijos que lo único que le preguntaban era dónde metiste los botines o qué hay de comer. Y los pantalones que no le cerraban. Y los desplantes de Mica. Y el cretino de su jefe. Y la harpía de su suegra que le sugirió que abandonara los postres.

Se sentía cansada, demasiado cansada. No de un cansancio de los que se curan con muchas horas de sueño o un fin de semana en la playa, no. Era un cansancio crónico, de años y años de tirar del carro, de remar, de arrastrar. Un cansancio que sentía como la única opción, porque no había otra más que seguir tirando y remando y arrastrando. No había otra. ¿O sí la había?

Probablemente sí. Y por eso, sin siquiera saber cómo había llegado, se vio en el cuartito de las visitas, hurgando en la baulera del placar. Trepada en la escalerita metálica, buscó bien en el fondo la caja de madera donde guardaba el revólver que había sido de su papá. Bajó y se sentó en la camita. Lo acarició, fantaseando con una solución fácil e indolora. Indolora para ella, claro. Igual, los chicos no tardarían en recuperarse; y Miguel, menos aún. A cuento de qué engañarse, hacía años que a duras penas aguantaban esa desgracia común que era su matrimonio. Sería una liberación para los dos. Y pensar que se habían casado tan enamorados… se le escapó una risa en medio de las lágrimas.

Apoyó el cañón en su pera y suspiró ruidosamente. Se recostó despacio. ¿Cuándo había dejado de ser la que quería ser, para convertirse en esta pobre versión? La que comía de las sobras de los platos; la que se compraba algo solo si tooodas las necesidades de los demás estaban cubiertas; la que había dejado de pensar en sí misma al extremo de no recordar ya quién era. Chasqueó la lengua y se apuntó a la frente. No, mejor no. ¿Para qué?, diría su marido, siempre pragmático. ¿Para qué?, dijo ella también.

Le reventaba pensar que al reconstruir sus últimos días, sus últimas conversaciones e intercambios de mensajes, el Señor Juez llegara a la conclusión de que se había matado porque Mica le dijo que hablaba boludeces o porque su suegra le sugirió que aflojara con los postres o porque al imbécil de su jefe se le ocurrió que las historias clínicas debían estar digitalizadas a fin de mes. El Señor Juez, flor de boludo, se iba a quedar con la punta del iceberg, con la estupidez. No iba a indagar en su hastío, en su pereza por seguir, en su desesperación al saber que mañana la esperaba un día muy parecido al de ayer, al de anteayer, y así… Se puso el cañón del arma entre las tetas, entre las tetas caídas. Si al menos hubiera tenido el coraje de levantárselas cuando todavía podía… Pero hacía años que la plata no alcanzaba para lujos de ningún tipo, ni vacaciones tenían.

Inspiró hondo y, a punto de pararse a guardar el arma, escuchó unos pasos que venían desde la cocina. Antes de que pudiera reaccionar, Miguel se le tiró encima con un gruñido. Él hacía tanta fuerza sobre su cuerpo para quitarle el revólver, que ella, por instinto, lo aferraba aún más. Forcejearon. Y de repente un disparo. Miguel cayó a un costado de la cama con las dos manos en el abdomen, y le dedicó su última mirada.

Qué hice, por Dios, repite Marga. Qué mierda hice, aúlla. Aprieta los dientes y cierra los ojos.

Otra vez. Lo presiento. Abro los ojos y miro el reloj: 3:55. ¿Será posible? ¿Acaso nunca va a dejarme en paz?

Finjo estar dormida, pero es tarde: el miedo me sacude el hombro y me pregunta, sarcástico, si estoy despierta.

—Para qué me preguntás, si ya sabés.

—Y si sabés que lo sé, por qué insistís en hacerte la dormida.

Se sienta en mi cama, prende el velador, lanza un suspiro. Se observa las uñas. No son uñas: son garras.

—¿Qué hacés de nuevo acá? —Me incorporo, y él acomoda las almohadas en mi espalda.

—¿En serio te lo tengo que volver a explicar? Sos una mujer inteligente, vamos…

—Por lo visto, no tanto. Siempre me ganás.

—Es al revés, te lo dije mil veces: sos vos la que me llama.

—No soy yo, es mi inseguridad.

––Ponele el nombre que quieras. ¿Y ahora qué?

Me detengo a contemplarlo, le ofrezco un café. Lo rechaza con un gesto.

––No doy más, estoy muerto de sueño. A la noche no me dan tregua. Y si tomo cafeína ahora, no me duermo.

Le cuento que están despidiendo gente en el trabajo. Que me preocupa la hipoteca, pagar las cuentas, mantener a mi hija…, que el desgraciado de mi ex me pasa la mitad de lo convenido.

––Nada que no sepas, bah ––cierro mi rosario de angustias.

Nos quedamos en silencio. Menea la cabeza, aprieta los labios y me pasa una mano por el pelo. Sé lo que está pensando: cuánto recorrido juntos.

Interminables, los flashes se suceden en mi mente: lo recuerdo conmigo antes de mi primera vez, en los orales de la facultad, entrando en la iglesia —su traje negro impecable, su sombrero, su eterna elegancia— y yo vestida de novia. Su increíble capacidad para agigantarse, empequeñecerse o incluso esfumarse de un instante a otro.

––No vas a negar —susurra— que algunas veces te salvé la vida. ––Y me guiña un ojo.

––No, claro que no.

Nos remontamos a la madrugada en la que volvía sola de bailar y, en lugar de meterme en el callejón de costumbre, decidí esperar en el puesto de diarios hasta que clareara.

––Capaz que al final no soy tan malo ––me dice con una sonrisa.

––La verdad que no ––le sonrío también.

––Te acepto el café, aunque después no duerma.

Le tomo la mano: sus uñas ya no son garras.

Acerco mi mano al pecho y repaso sus bordes filosos: ahí, justo al ladito del corazón, palpo la herida que, siendo niña, aquel abuso me dejó.

Toco mi vientre chato y recorro la marca de los hijos que no pudieron ser. 

Mis dedos tantean a los costados del cuerpo las huellas de los golpes de un amor que ni siquiera se parecía al amor. En mis mejillas, sus cachetadas. En mi cuello, su opresión. 

Me abrazo y descubro, casi llegando a la espalda, el trazo de esa puñalada a traición que fue el engaño de la que creí mi amiga. 

Tatuadas en la frente, las humillaciones de mamá: dejame a mí, que vos no servís para nada. 

Me aprieto las sienes, donde descubro los rastros de las burlas de mis compañeros: ahí viene la gorda, aflojá con los postres, bola de grasa.

Entonces me pregunto por qué, para qué tanto empeño en conseguirlo, qué gano yo parándome ante un espejo que muestra los dolores que a simple vista no se ven. Y mientras las lágrimas caen, me respondo que tiene sentido y que sirve y que suma. El mapa de mis cicatrices me ayuda a recordar quien soy.

Al otro lado del respaldo del sillón de terciopelo verde, los cigarrillos y un libro abierto. Del hombre ni rastro: imposible imaginar que acababa de esconderse en ese libro. 

Mi humilde homenaje al maestro Cortázar

Hay días que incomodan, que cuestan, que duelen. 

Esos días una caricia, un cómo estás o una taza de té permiten que una esperanza, que al principio nos mentimos chiquita, nos empiece a caminar.

Nos puso unos chiches en el suelo y nos dejó jugando solos, dos mil años atrás.

Quizá no sea más que cierta habilidad, adquirida con el tiempo, que impide que las palabras nos traicionen.

Fanny abre con desmesura los ojos, y el corazón se le escapa del pecho. No puede ser. Dios. Dios mío, piensa, o trata de pensar, o trata de poner algo de orden en su cabeza. Esto sí que no se lo esperaba, no hoy. La taza llena de café tiembla en su mano, y necesita afirmarse apoyando un puño en la mesada. Entonces siente los brazos de Andrés alrededor de la cintura. Los brazos de Andrés, siempre sus brazos.

Fanny viaja a sus veintiséis años y entra a la iglesia con papá. Repasa las caras de emoción de la familia, camino a formar su propia familia. A los veintisiete se acaricia la panza todavía chata, sosteniendo la tira plástica del test. Y corre a casa de mamá, que tiene que saberlo antes que nadie. Mamá la lleva al que fuera su cuarto y saca del placar una caja perfumada con lavanda que contiene unas prendas diminutas. “Para mi primer nieto”, y lloran las dos. Pero pronto viene otro llanto, un llanto distinto. Un llanto que, poco a poco, la va secando por dentro. Un llanto que es dolor y que es miedo, un miedo que nace con cada ilusión, porque después de ese niño que no es, vendrá otro y otro más que tampoco. Y todos se diluirán en ríos de sangre y de llanto. Siempre el llanto, siempre el miedo. Siempre los brazos de Andrés, también esa tarde frente al especialista, que al cabo de mil estudios dice que no hay modo, que la única opción es renunciar a la genética. Y a Fanny se le ahoga la voz y piensa que Andrés no tiene por qué afrontar esto, si él podría tener los hijos que quisiera. Y las lentas noches de insomnio y las pastillas para no sentir y sus óvulos que nacieron viejos, defectuosos, fallados. Fallados como yo, se convence.

La taza de café sigue temblando, y ella se ve a los treinta y cinco, a punto de tirar la toalla. Las hormonas le han marcado el cuerpo, las decepciones le han marcado el alma. “No doy más”, se dice. “No doy más”, le dice. Andrés se esfuerza por entender las contestaciones destempladas, las discusiones tontas en las que ella solo busca descargarse, los días en los que ni siquiera se levanta. Y Fanny comienza a entender que el matrimonio desafina, que por momentos es muy injusta y que ninguna paciencia es infinita.

Los treinta y seis la sorprenden aceptando la propuesta que él le ha hecho tantas veces y a la que tantas veces Fanny se negó. Así arranca un nuevo peregrinar, uno hecho de documentos, informes, visitas, entrevistas y demoras. Y el miedo, el miedo vuelve a mostrarle las garras. El miedo a que no suceda. El miedo a que suceda y salga mal. El miedo a no poder, el miedo a no saber. El miedo si sí, el miedo si no.

El miedo atroz cuando, hace veinte meses, los llaman de un Juzgado de Morón. La posibilidad es cierta, pero la niña tiene cinco años. Cinco años, una eternidad, piensa Fanny, que transita los cuarenta. Cinco años, una historia y muchas cicatrices. Una historia y muchas cicatrices, igual que yo.

Y los brazos de Andrés son más fuertes que los brazos del miedo. Entonces se atreven a conocerla, y empiezan a visitarla y a soñar con que es posible. Las noches de insomnio y de pastillas se transforman en noches de planes, de imaginar. El llanto es ahora un llanto de amor, aunque aún los devoren las dudas.

Desde hace un tiempo, la niña ocupa el cuarto de paredes verdes y cortinas rosas que Fanny y Andrés le han preparado. Habla muy poco, ayuda a ordenar la casa y extiende su camita. Acaba de comenzar segundo grado. Fanny la lleva al pediatra y a la psicóloga, se ocupa de sus caries y de sus pies planos. Le cocina montañas de papas fritas y disfruta de verla comer. La mira mientras juega en el jardín, ensimismada. Ensimismada la niña, ensimismada Fanny. Cada una con su historia, con sus cicatrices. Y también con sus esperanzas. Esperanzas que a veces ni se animan a poner en palabras. Quizá por eso, quizá justamente por eso abre con desmesura los ojos, y el corazón se le escapa del pecho. No puede ser. Dios. Dios mío, piensa, o trata de pensar, o trata de poner algo de orden en su cabeza. “Qué rica torta, mami”, dice la niña. Mami, dice la niña por primera vez, y le sonríe una sonrisa con ventanitas debajo de sus bigotes de chocolatada.

Algo de luz se asoma a través del vidrio empañado. Serán las seis y media, las siete de la mañana. Pasos, ruido de cacharros, olor a café o a pan quemado. Un olor familiar y a la vez distinto. Así se siente la vida cuando una ya no sabe qué le va a pasar. O sí sabe, porque intuye, porque ata cabos. Pero el horror es tanto y tan grande que prefiere concentrarse en el inútil esfuerzo de no pensar.

Dalma mira la pieza en la que anoche el gordo de campera marrón y barbita candado la metió. “Tu palacio, princesa”, le dijo y largó una risa tonta mostrándole sus dientes de ardilla. Tonta. Tonta la risa y tonta ella, por creer, por confiar. Tonta ella, por jugar al borde del precipicio, por arriesgar y perder.

Sus ojos azules, hartos de llanto, van de la mesa de fórmica a las dos sillas desvencijadas, y por fin se detienen en el piso, en el plato de polenta intacto. “A la princesa no le gusta el menú, mirá vos. No sos original, pibita. Al principio todas se hacen las estrechas. Mañana o pasado me vas a rogar un pedazo de pan duro, acordate lo que te digo”. Y Dalma no quiere acordarse, no. De nada quiere acordarse. La panza le gruñe, y la cabeza la traiciona y se pone a pensar por su cuenta. Viaja —imposible calcular cuántos kilómetros—, viaja hasta casa, su casa, la casa de mamá y papá. Mamá y papá: imagina la angustia, el vacío, el hueco en el pecho, la falta de aire. Los imagina porque seguro se parecen a los que a ella misma la desgarran. Y además imagina la culpa, la culpa inmerecida, los reproches mutuos. Mamá y papá hicieron las cosas bien, le enseñaron, la advirtieron. Solo que Dalma, desde su rebelde omnipotencia, no supo escuchar.

“Yo chateo con un flaco divino, se llama Tomás”, no quiso ser menos frente al desenfado de sus amigas. ¿Quién quiere ser menos a los dieciséis? Dalma también quería tener novio, entender en el cuerpo de qué hablaban las otras, descubrir el amor, el sexo. Por eso aceptó la cita imprudente. Cuando el falso Tomás detuvo su auto en un descampado, ya era tarde. Ahí esperaba el gordo de campera marrón que la arrancó del asiento del acompañante y la pasó al baúl de otro auto. Los golpes la dejaron aturdida.

Ahora va a saber lo que es el sexo, aunque muy lejos del modo en que lo había soñado. Dalma, a pesar del embotamiento producto de la pastilla que el gordo la obligó a tomar, anoche y a través de la pared, oyó la obscenidad y la humillación.

—Una linda piba, Negro… —Se pone en alerta, al reconocer la voz del gordo—. Pará, que acá no hay buena señal, no, no… Ahí, ahí mejoró. Sí, linda nena, te digo. Rubiecita, buenas tetas… Dieciséis… Hoy mismo la cruzamos, acá es una bomba de tiempo… Más bien, Negro. ¿Te fijaste? Debe estar la foto en todos los noticieros… No, no hay que ser boludo. —Tose y se aclara la garganta—. ¿Tas loco, vos? ¿Cuándo te probé la mercadería yo? Me ofendés, viejo… Ahora le damos un mate cocido, y después viene mi jermu a chamuyarla un poco… ¿La morochita? Diez puntos, la morochita. Sí, ni hablar. Me la dejás acá, eh, que rinde bien… Y, como una semana ya, y sí, lógico, se va amansando.

Dalma inspira hondo, no puede llegar al final de los pulmones. La humedad de la pieza avivará su asma. ¿Será mejor o peor? Será peor, mucho peor: si ellos notan que no les sirve, van a matarla. ¿Con qué sentido conservar una bomba de tiempo? Pero vivir así, ¿para qué?

Aprieta los párpados. Tampoco el suicidio es una opción. Encadenada al camastro, lejos de todo objeto, incluso del plato de polenta helada, incluso de eso. La sal de sus lágrimas le toca los labios. En estas lágrimas está el adiós a sus papás y a sus amigas, a la facu de Derecho, al príncipe azul, a las vacaciones en el mar. El adiós a su mundo conocido, la bienvenida al abismo.

Algo de luz se asoma a través del vidrio empañado. Serán las seis y media, las siete de la mañana. Pasos, ruido de cacharros, olor a café o a pan quemado. Típico, cuando mi marido se despierta y me oye teclear quiere sorprenderme con el desayuno y termina por quemar las tostadas. Sonrío. Las primeras luces del día mejoran cualquier panorama. Pienso en mi personaje, en mi Caperucita tonta, y decido darle una oportunidad. Que esta vez se asome al precipicio, pero que no se caiga, que escuche los consejos, que no se deje engañar. Elimino el archivo, cierro mi computadora. Agradezco que en la escritura, como no siempre en la vida, se pueda volver a empezar.

Sola, esta decisión la tomo sola. Es únicamente mía. Y cuánta carga, y cuánto miedo, Dios. Ayer llegué al absurdo de llevarme un cuaderno espiralado a la cama, trazar una línea vertical en la primera página y disponerme a escribir pros y contras. ¡Pros y contras! Como si la continuidad de la vida que late en mí realmente pudiese depender de algo tan tan… ni la palabra encuentro. ¿Tan lógico, tan sinsentido? Ya sé, me doy perfecta cuenta de la contradicción. Pero así estoy, partida en dos. Por un lado lo que siento, y por otro lado lo que siento.

Anoche, una noche de insomnio más, una más desde que el test me confirmó lo que a mi edad nadie se espera. O al menos, lo que yo no me esperaba. Me acuerdo de que, en ese momento y con la tirita plástica todavía en la mano, me enloquecí haciendo cuentas. El último día de agosto, justo a la hora de empezar a liquidar sueldos, supimos que un virus se nos había metido en el servidor del estudio. A partir de eso, todo fue un caos: el pibe que se ocupa de los sistemas trabajando contra reloj, Cata y yo comiéndonos los codos detrás de él, y un estrés espantoso que me duró mucho más allá de resolver el quilombo. Ahí me salteé las pastillas. Dos días nomás. La falta de costumbre: hacía menos de un mes me había sacado el diu, y según la ginecóloga no valía la pena poner otro. A esta altura, un tiempito de pastillas y adiós. Cuando se lo conté a Migue, me dijo que no me hiciera problema.

Me confié, me quedé tranquila. Mi cabeza necesitaba quedarse tranquila. ¿Quién se embaraza a los cuarenta y nueve, teniendo sexo un par de veces por semana? Haber olvidado dos miserables pastillitas parecía muy poca cosa frente a mi declive hormonal… Parecía. La chica que recién me crucé en el palier, la que salía con un muchacho cuando yo entraba, parecía tener la edad de mi hija. Parecía. Diecinueve, veinte como mucho. Ese hubiese sido uno de los contras en mi lista de anoche, si hubiera sido capaz de despegar la punta de la birome del comienzo de la hoja, donde quedó petrificada. Mis hijos, una de las contras para tener un nuevo hijo. La maternidad no es una asignatura pendiente para mí. Es un camino que recorrí con felicidad y con dificultades (más felicidad que dificultades), y en el que hoy por fin tengo mis respiros. Porque los chicos están encaminados, terminando el secundario, arrancando la facu. Y tampoco el amor es una asignatura pendiente, no. Después de un matrimonio que duró demasiado y varios años de soledad, en Migue encontré lo que ya ni siquiera soñaba: pasión, compañerismo, ternura, proyectos. Es rara la vida, cómo se dan las cosas. Nos conocimos una noche en que llevé a papá a la guardia del hospital con un dolor fuerte de panza. Migue lo operó al filo de una peritonitis. Y claro que es rara la vida, porque no nos conocimos en un boliche de solos y solas con los oídos llenos de música ochentosa y unas copas de más. A veces no sucede lo esperado, y a veces nos sucede lo inesperado. Como ahora.

Migue decidió que era una buena idea que papá quedara internado unos días: una operación de urgencia a su edad y con sus antecedentes era un asunto de cuidado. A lo largo de esos días nos cruzamos varias veces. Nos habíamos caído bien de entrada. Divorciados los dos, con hijos ya crecidos, nada impidió que la buena onda deviniera en un café, el café en una cena, y la cena en la cama. Nos enamoramos como dos adolescentes, con mariposas en la panza y todo. Y a pesar de que dicen que no es posible seguir enamorada después de unos años, que el sentimiento inicial por fuerza se convierte en otra cosa, yo sí me siento enamorada. Y lo espero, y me arreglo para él, y le cocino, y lo disfruto. Eso no sé si es algo que iría a parar a la fila de los pros o de los contras. No sé. Supongo que a la de los contras, porque nuestra pareja es perfecta así, así de imperfecta, con las manías y los rayes lógicos, pero sin lugar para un hijo. Y no por no deseado, lo hablamos mil veces… Cuánto nos hubiese gustado si nos hubiéramos conocido en otro momento, más jóvenes, con otras posibilidades. Nos amamos, nos amamos profundamente. ¿Cómo pensar que no hubiera sido hermoso ser padres juntos? Pero un hijo, ahora, probablemente no vendría a sumar. Se llevaría mucho del tiempo y de la energía que tenemos para darnos. Un tiempo y una energía que, estoy segura, tiene mucho que ver con la salud de nuestra relación. Hoy esperamos que los hijos sigan creciendo para cumplir con el sueño de mudarnos al sur. Queremos comprar una casita a la orilla de algún lago en Neuquén, Villa Traful o Villa Pehuenia. Por eso ahorramos todo lo posible, Migue sumando algunas extras en clínicas privadas a su sueldo del hospital, y yo aceptando una cantidad de clientes por encima de la capacidad del estudio… las agarradas que tenemos con Cata por eso.

Encima la copita de vino que me tomo todas las noches, que son algunas más los fines de semana. Y los diez o doce puchos que me fumo todos los días… Prometí dejarlos cuando me hice el test, por las dudas, aunque con los nervios que tengo ahora en vez de diez o doce son como veinte. Eso no ayudaría en nada. Cuando tuve a los chicos, ácido fólico desde unos meses antes, cero alcohol y ni un mísero cigarrillo. Es que así debe ser. “Así debe ser”, qué risa. Qué risa me daría, si no estuviera acá. Acá nada me da risa. La única que se ríe es la vida. La vida impuntual, imprecisa. Que tiene un puto sentido de la oportunidad. Que cuando te manda una bendición demasiado temprano o demasiado tarde, la convierte en un castigo. Porque exactamente de esa manera lo siento. ¿Quién me salva de mí misma, si lo hago? ¿Quién me salva de mí misma, si no lo hago? También cuenta como contra que hay días en los que me duele la cintura o la espalda, porque mi trabajo es sedentario y el cuerpo me pasa factura. Y las articulaciones no son lo que eran, y ahora me agacho y me cuesta levantarme, y no hay mejor plan para mí que pasarme un sábado en la cama viendo películas. Y un hijito demanda aire fresco y bullicio y novedades y un montón de cosas para las que ya no me siento con fuerzas. Ni con ganas. Qué culpa, por Dios. Qué culpa. ¿Será que soy una egoísta de mierda?

En la lista de pros debería contar el hecho de que Migue viene de una familia muy católica y que jamás aprobaría esto. Y la verdad es que perderlo me mataría. A esta altura, no sería capaz de vivir sin sus ojos en los míos, sin su risa, sin su apoyo en cada paso que doy. Pero sé que acá estoy sola. Sola. Apenas se lo pude contar a Cata, que es mi amiga desde la facultad y mi socia de toda la vida, que es más que mi hermana. Cata, que me consiguió el dato de este “consultorio de tratamientos estéticos”, a unas pocas cuadras de los tribunales que todavía juzgan que es un delito lo que voy a hacer.

Yo entiendo todo, ojo, que entiendo todo. Entiendo a mi hija que va con sus amigas a las marchas a pedir por la legalización, porque la legalización es importante: hay muchas mujeres que mueren porque no tienen la suerte de estar en un lugar así. La suerte, me digo…, sí, aunque parezca mentira. Hay muchas mujeres que no podrían jamás juntar los sesenta mil que llevo en la cartera. Hay muchísimas que no pueden pagarse un aborto limpio. ¿Aborto limpio? Aborto suena mal, mejor decir interrupción voluntaria del embarazo. No cambia nada, pero suena distinto. Entiendo, entiendo que es necesario que se legalice, claro que sí. Y a la vez entiendo que la vida que me crece adentro no me pertenece, ya no se trata solamente de mí. Por más que quiera, no puedo considerarla una parte mía, como mi hígado o mis riñones. Y aunque no pueda considerarla una parte mía, mía es la decisión. La decisión sobre ¿mi bebé, el feto? No sé de qué modo debería llamarlo para sentirlo más ajeno. No sé. Hay tanto que no sé.

Solo sé que no soy ni pañuelo verde ni pañuelo celeste. Solo sé que jamás creí que fuera a pasarme una cosa así. Solo sé que no juzgo y que trato de comprender la situación de cada una. Y si alguien se entera (ojalá nunca nadie se entere, y Migue menos que nadie), solo sé que seré fatalmente juzgada.

La cabeza me da vueltas, siento náuseas. Qué espanto. Justo ahora siento náuseas, como si mi bebé, como si el feto, me recordara en este preciso momento: “Estoy acá”. Como si mi bebé, como si el feto, me interpelara. Dios, ¿no alcanza con que yo misma me interpele todo el tiempo? No doy más. Y el hombre que amo, y los hijos que tuve, y la vitalidad que ya no tengo, y los proyectos que se truncan si elijo seguir, y las ilusiones que se rompen si elijo que no. Y el miedo que me aprieta el cuello. El miedo a ser madre de un pibe de veinte a los setenta. El miedo a que en unos meses me digan que tengo que decidir porque viene mal y entonces sea peor que hoy. El miedo de perder a Migue. El miedo de perderme a mí.

No sé, Dios mío, no sé si quedarme o si salir corriendo. Dios mío, por favor, necesito una señal.

Será por eso que la asistente abre la puerta del consultorio y me llama con un gesto. Yo me levanto, temblorosa, y camino unos pocos pasos. Me detengo en la puerta, miro la camilla ginecológica y un aparato que parece un ecógrafo. No entro. Pase, acá viene el doctor, dice la muchacha junto a una mesita con instrumental, calzándose unos guantes. 

Ella no le había dado la menor chance. Y él, los labios sellados, se resignó a mirarla dormir: desde la impotencia de su mudez era un objeto más.

Me ubiqué, con mi taza de café, en la mesa de examen.

Recorrí la nómina de alumnos, y quedé paralizada.

Un varón, aquella edad. Años que me transportaban a la peor época de mi vida.

Con el corazón desbocado, lo llamé sin importarme saltear la mitad de la lista.

Se sentó frente a mí.

Un dolor agudo, no por esperado menos lacerante, me arrancó la voz.

Los ojos, la sonrisa y el lunar del hombre de mi vida, en la cara de ese chico.

Y por fin entendí, a mis cincuenta y nueve años, ya de vuelta. Demasiado tarde entendí: nunca tendría que haberme metido con un tipo casado.

Nunca estuve tan enamorada. Me gustó de pies a cabeza desde el minuto cero. Y después, cada vez más. El tiempo que duró lo nuestro, la creatividad me desbordó y pinté mis mejores cuadros. Me reía sin pudor, cantaba a los gritos, salía a cenar con amigas. La vida fluía a un ritmo intrépido, desconocido. 

Nunca estuve tan enamorada, no. Renuncié a mi melancolía habitual. Me acostumbré a correr las cortinas al amanecer, y a preparar café y jugo y tostadas. Los días de sol eran un buen plan; y también los lluviosos; y los nublados, por qué no. Me llevaba bien con todo el mundo, incluso con mi mamá.

Nunca estuve tan enamorada. Permití que su entusiasmo me invadiera, y aprendí a dejar para mañana sin sufrir. Me atreví a soñar con un hijo, con una casita en el campo, con tres o cuatro perros. Con animarme, en fin, a abandonar esta ciudad furiosa llena de miedos. Nunca estuve tan enamorada de mí como cuando estuve tan enamorada.

Me amabas, papá. Me amabas. Y mucho.

Seguro que te acordás de esos veranos en el mar, barrenando las olas, muertos de risa. De la tarde en la que me compartiste un pucho a escondidas de mamá. De nuestros interminables partidos de ajedrez y de las charlas profundas sobre la vida. 

Estabas orgulloso de mí, confiabas en mí. Tanto, que temí decepcionarte.

¿Cómo aceptar un hijo gay, con lo que siempre odiaste a los maricas?

Preferí el silencio. Y después, huir.

Pero ahora que te veo, quebrado sobre mi cajón, me pregunto si acaso fue lo mejor que pude haber hecho.

Mientras revuelvo el tuco, te miro. Siento que podría pasar horas así, hay magia en el acto de mirarte.

Sentada a la mesa de la cocina, concentradísima, apretás sobre el papel la pinturita rosa con la que coloreás una de las flores que te dibujé. Todas las tardes me pedís un dibujo nuevo, y a veces es un verdadero desafío para mí, que no soy muy buena dibujando. Dejás el rosa. Espiás adentro de tu cartuchera de elefantitos, sacás el verde claro y empezás a pintar las hojas. Tu lengua asoma entre los dientes, como si estuvieras ejecutando la tarea más delicada del mundo. Y a su manera, lo es.

“No aprietes tanto que se va a romper la punta”, te digo. Y no sé si me escuchás, nunca sé si me escuchás. 

Me detengo en el calendario que cuelga de la heladera: mañana a las cuatro, consulta con el cardiólogo. Y después seguro vas a pedirme un helado.

Hace unos años volvimos a caminar de la mano. Pero, de algún modo, en sentido contrario: ya no me acompañás mientras voy, ahora soy yo la que acompaña tu regreso.

Muchas noches me pedís que te cuente algo lindo antes de dormirte, otras te despertás con una pesadilla. Y entonces te cuento y te abrazo y canto con vos esa misma canción que me cantabas. 

Al día siguiente, el mate cocido con leche y las tostadas con mermelada de durazno, tu favorita. Y un refuerzo de pepas de membrillo a eso de las once, tomando solcito en el balcón. 

No es una devolución de amor, no. Es otra cosa, es una cosa que no tiene nombre. Un reto extraño que la vida nos impuso, un reto de los grandes, que no quise eludir. Y es también, quizá, una oportunidad: una oportunidad que por momentos disfruto y que por momentos lamento. 

Vuelvo a revolver el tuco, con un toque de laurel, como me enseñaste. Como me enseñaste cuando era más claro, en nuestra relación, quién era la hija y quién la mamá.

Él la mira desde su trinchera, por encima de la pila de cajas que va llenando. Ella, mete y mete en la valija que ha abierto encima de la cama. Ni siquiera se tomó la molestia de cerrar la puerta del cuarto. Para qué. Hacía meses, años quizá, que esa pregunta los acorralaba, y ellos habían resistido hasta el final, hasta que no les quedó alternativa y tuvieron que admitir, frente a sí y frente al otro, la brutal respuesta: para nada.

Ninguno quiere quedarse en el departamento, prefieren devolverle antes la llave al propietario. Sole va a instalarse con una amiga que tiene un tres ambientes y necesita compartir gastos, Julián se vuelve a vivir con su mamá.

Andá, andate con mamita, que mamita te va a consolar, piensa Sole, y aprieta los dientes sin querer, mientras descuelga las perchas con sus camisas. “¿Qué, las perchas también te las pensás llevar?”, oye una voz desde el más allá. “¿Por qué no?, ¿eh? Si las compré yo”. Qué viva, me va a dejar las de plástico, las buenas se las lleva. Y qué me voy a acordar nueve años después quién las compró, qué mujer, siempre sacando ventaja. “No es de mala, Julián, es que no tengo un mango, no te las puedo dejar”. Lo único que falta, ahora le adivina el pensamiento. ¿Por qué no se lo adivinó antes, cuando de veras hubiera hecho una diferencia? Pero no, en ese momento qué importaba, parecía que el amor iba a poder con todo, y al final resulta que el amor, igual que las personas, se cansa.

Los muebles los venden por internet, incluso algunos ya los tienen comprometidos. Va a ser un desarme prolijo, ordenado. A los cuarenta, uno no se separa con las mismas furias que a los veinte, piensa Sole, ahora soy más racional. Y empuja con las dos manos el contenido de la valija, aunque no sepa cómo va a cerrarla después, porque ayuda no le pido ni loca. Si no me ayudó antes, cuando de veras hubiera hecho una diferencia.

Sí, dale, dale, seguí metiendo, llevate todo, nena. Tus dormite y no me jodas que estoy muerta, tu alergia al gluten, tu cara de lunes incluso los sábados, tu colección de mamuschkas, tus reproches porque sí o porque no, tus discos de Luis Miguel, tus ridículos celos por el fútbol y por mis amigos, tu intransigencia las veces que te hablé de adoptar, tu negativa a hacer terapia e incluso a volver a tocar el tema. Llevate, llevate todo, sabés. Yo quería lo mismo que vos, te juro que quería lo mismo, pero antes de perdernos preferí aceptar lo que sí podíamos. 

“Quién te dijo que no vamos a ser felices igual, depende de nosotros, no de un par de gametos”, Sole se repite en silencio las palabras de él, y esconde en el fondo de la valija la carpeta con los folletos y los formularios. Porque en esas semanas lo había pensado, lo había pensado de verdad, y se había atrevido a averiguar en dos de esos centros que ayudan con el tramiterío. Y entonces aquel mensaje que él dice que es de una compañera y que nada que ver; y si es una compañera para qué te escondiste en el baño; y yo no me escondí nada, tonta; si no hay ningún problema, mostrámelo; y a qué viene esta desconfianza, no me gusta; y vos, querido, tenés idea de la cantidad de cosas que a mí no me gustan y me las banco igual; no te las banques más, quién te obliga; tenés razón, Julián, nadie me obliga, y a vos tampoco; no sé si te das cuenta de que ya no podemos hablar; hace mucho que no podemos hablar, hace mucho que no podemos nada; es porque vos te cerrás, sos caprichosa; y vos sos un ansioso y me metés presión; de qué presión me hablás, Sole, si lo empezamos a buscar apenas nos mudamos juntos y no sé quién te dijo que no vamos a ser felices igual, depende de nosotros, no de un par de gametos.

Ella larga el aire, se toca el pecho, se acerca el momento de cerrar la valija. Game over, el plazo expirado. 

Mira hacia el comedor, donde él sigue guardando libros en sus cajas, solo que ahora se ha detenido. Necesito esa puerta que me dabas para entrar a tu mundo, se puede decir tan fácil… Cortázar lo puede decir tan fácil. Julián deja el señalador en ese punto, donde estaba. Y no se da cuenta.

“¿Qué dijiste, Juli?”, le llega desde ahí nomás, unos poquísimos metros de distancia. ¿Cuánto hace que no le decía Juli? ¿Cuánto? Y no te lleves todo, por favor, no. No te lleves el cruce de nuestros pies fríos en la cama, la desesperación con la que nos sacábamos el olor a oficina para ponernos el piyama y tomarnos un vino contándonos el día, los rezongos tuyos o los míos, según a quién le tocara cocinar. No te lleves ese mundo de promesas y de imposibilidades que somos juntos, no te lo lleves, no.

Vaya a saber quién dio el primer paso y el siguiente y el siguiente. O quizá fueron los dos y por eso ahí están, abrazados en el medio del departamento, desarmados.

Vi. Y entendí que no tenía nada que ver.

—Tenemos que ocuparnos del jardín —le dije durante el desayuno.

—¿Ahora, pleno invierno? —Llevó su vista del celular a la ventana. 

Si me hubiese mirado, habría notado mis ojos fijos en él.

No creas en últimos trenes: si no te subís a este, habrá otro más.
No creas en las últimas veces, en el final de las oportunidades.
No creas en las despedidas para siempre.
No creas en los jamás.
No creas que, si no es hoy, ya no va a ser.
No te apures. No te desesperes.
Date tiempo. Respetá tu propio reloj.
Cada día, de alguna manera, todo vuelve a empezar.

La coma es el signo de puntuación de uso más arbitrario. Y no solo en los textos, también en la vida. 

Las hay de todo tipo: comas filosas, comas excusas, comas suplicantes. Cobardes, cautelosas, temerarias. Comas que son meros respiros, pausas que nos permiten juntar coraje antes del punto final. Comas impuestas, inesperadas, resistidas. Comas que no deseamos, comas que no podemos. Casi siempre vacilantes: la coma vive en duda.

¿Cuándo una coma en una relación? ¿Con qué sentido una coma? ¿Será que ya sabemos lo irreversible del paso que no nos atrevemos a dar?

¿Cuándo una coma en nuestro vértigo diario? ¿Por qué nos cuesta tanto esa coma? ¿A qué o a quién debemos la ofrenda del agotamiento, del no permitirnos parar? 

¿Cuándo una coma para revisar? Una coma que sea un alto en el camino, un inventario, un cambio de rumbo quizá.

¿Cuándo una coma, la más necesaria, en nuestro eterno soliloquio? Una coma que detenga la catarata de palabras que adentro y afuera nos impide escuchar al otro, comprender y, a veces, aceptar.

Hace cuarenta y nueve años llegué al mundo en el baño de un departamento alquilado, el departamento donde una madre soltera vivía con su hijito de dos años. Una vecina corrió por una toalla, y mamá me envolvió con ella en un abrazo que todavía dura.

Y sé que dura porque ese abrazo me cubrió de dones. Regalos inhabituales y perennes que con el tiempo supe reconocer, los mismos que hoy me posibilitan vivir como quiero: llenarme los ojos de mar y de sierras y de arroyitos; sorber hasta la última gota de sol y de risa; tener la seguridad de que más para los otros no es menos para mí; no postergar ni adelantar finales, jamás romper con los dedos una burbuja de jabón; aprender y compartir lo que aprendo; desear de manera genuina buenos días y hermosos fines de semana; pedir lo que siento que necesito; no amordazarme; escuchar con el corazón las palabras sinceras; acercar la nariz a la primera taza de café de la mañana; optar, en lugar del odio, por la distancia; no renegar de lo que hizo la que fui; vestirme de ingenuidad ante la pantalla del cine o del televisor; admitir, por mucho que me cueste, mis limitaciones y metidas de pata; permitirme lo cursi y lo chillón; no escaparme de mí; intentar no enloquecer a causa de fotos movidas, números impares y biromes sin capuchón; combatir mi vanidad; cerrar un libro y apoyarlo en mi pecho, varada en la frase que me golpeó; no renunciar a las preguntas, aunque intuya que las respuestas van a quemarme; contabilizar pérdidas y ganancias en mi moneda personal; olvidar aquello que no merece un sitio en mi memoria; estirar los momentos dulces y comprimir los amargos; martillar incansable las paredes de mis prejuicios; saber que el único monstruo al que en verdad le temo se alimenta del dolor de quienes amo; cantar a los gritos cuando se me da la gana; consultar con mis amigas, con mi almohada y con mi niña interior; desistir de las batallas que solo sirven para debilitarme; evitar refugiarme en la trinchera de las excusas; ensayar un cambio de punto de vista antes de juzgar; tirarme en el pasto a descifrar las nubes; no cargar mis bolsillos con las piedras del resentimiento; entender que mucha gente no necesariamente es sinónimo de compañía; dar la bienvenida a los matices; creer en mí sin creerme más; no sentir culpa por decir, a veces, “primero yo”; resignarme a que una idea me empuje de la cama y me siente frente al teclado a horas insensatas; hacer listas de todo que no sirven para nada; aceptar las contradicciones propias y ajenas; dejar que la vida suceda, acompañar su movimiento sin ampulosidad ni resistencias; comprender que una valija llena de cosas buenas nos hace el viaje más liviano. Y que hay abrazos, como el de mamá, que tienen la extraña virtud de envolverte una vez y para siempre.

Solemos preguntarnos qué misterio insondable esconde el amor. Y a lo
mejor no es para tanto, solo que se nos hace difícil aprehender lo que está a
flor de piel, lo que no es complicado.
Nos cuesta entender cabalmente lo que significa extender la mano y tocarlo.
Sentir sus latidos, su respiración. Escuchar en el propio pecho la respuesta a lo
que sus ojos nos dicen.
Valorar la inmensa fortuna del encuentro que, en este mundo loco, bien
podría no haber ocurrido.
Y es que ese otro nada tenía que ver con nosotros un tiempo atrás. Es fruto
de un lugar, de una historia y de un camino distintos, lejanos, quizá en las
antípodas de los nuestros. Y sin embargo… Y sin embargo aquí está,
eligiéndonos entre un universo de posibilidades y de aventuras.
Si tan solo pudiésemos comprender que no hay razón que ate más fuerte
que la voluntad de amar. Que el otro nunca nos pertenece, que no es un quien
que se da por sentado. Que es un error tratar de adueñarnos, de imponerle
criterios o decisiones. Que, aun con tantas diferencias, siendo tan de él mismo,
decide que hoy es acá…
Si tan solo pudiésemos comprenderlo, extenderíamos la mano con más
asombro, con plena conciencia de lo que el otro es: revelación y milagro.

No me cierra que después de esto vayamos a parar a ningún lugar, que todo lo que somos y lo que sentimos y lo que vivimos tenga por destino final la nada. Que, al fin y al cabo, buenos o malos, dé exactamente igual. Y no digo que no me cierra porque extraño mucho a mi mamá, aunque también. Cómo es posible que ese Dios en el que ella tanta fe tenía, una vez que su cuerpo se gastó haya vuelto a emplear su alma para echar a rodar en el mundo una criatura nueva.

Alma dije, y no sé qué es alma. Dios, dije, y tampoco sé muy bien. Quizá porque tanto Dios como alma tienen muchas lecturas posibles, muchas interpretaciones, muchos significados. 

¿El alma es anterior? ¿Será que el alma, ahí donde espera, se calza un cuerpo como quien se calza un traje que cuelga de un perchero extenso, lleno de posibilidades? Y conforme a su elección encarnará en Beijín o en Jalisco, será hijo único o la menor de once hermanos, habitará una mansión o una casilla de chapa, y así el resto de las circunstancias. ¿Es realmente anterior, o nace con cada cuerpo? ¿Se recicla como el plástico o el cartón? ¿Vuelve a ser parte de un todo común, del que se toma una porción frente a la concepción de una nueva vida? ¿Quién “toma una porción”? ¿Quién dirige el proceso? Algo tan complejo no podría librarse a la suerte, a la espontaneidad, serían brutales las peleas: ¿acaso alguien quiere nacer pobre, enfermo o en una familia maltratadora?

Cerca de los cincuenta tengo más dudas, infinitas más, que a los doce. Y a lo mejor, aunque no tranquiliza, está bien.

¿Qué somos? No somos un conjunto de doscientos seis huesos, treinta y dos dientes, glándulas, órganos y fluidos. Eso, solo eso, seguro que no. 

Somos nuestra memoria, leí en un libro de Rosa Montero. Y en uno de Saramago: Hay algo dentro de nosotros que no tiene nombre, y esa cosa es lo que somos.

Es una foto, una foto nada más. Pero una de las pocas que tenemos los cuatro juntos.

Delante de la capilla, mi hermano y yo con nuestros trajes de comunión. Mamá detrás de él, papá detrás de mí, nos apoyan las manos en los hombros.

Mamá luce un vestido azul y un peinado vaporoso, producto del lujo insólito de una visita a la peluquería. Papá lleva un ambo gris, camisa blanca y una corbata ancha también azul, con lunares. Por primera vez, mamá y papá parecían haberse puesto de acuerdo. Cuelga de mi cuello una cruz de madera; del de mi hermano, una cinta azul finita que forma un moño.

Somos una familia más, como tantas otras que se van turnando para que el fotógrafo registre el momento feliz. Momento feliz que irá a parar a un portarretrato sobre una repisa, una chimenea o una cómoda. No en nuestro caso. 

Somos una familia más, es cierto, porque hay mucho que en una foto no aparece. 

¿Qué se ve? Las mejores galas de mamá y de papá, sus sonrisas de labios sellados. Mis ojos demasiado abiertos, la barbilla en alto. La mirada algo triste de mi hermano. 

¿Qué es lo que no se ve? No se ven las promesas ni los engaños ni las esperanzas rotas. No se ve el brazo de la esposa de papá tironeando de su manga. Ni, en el aire levemente triunfal de mamá, la satisfacción de haberle arrebatado el marido una tarde de fin de semana.

“La parte escrita de toda novela es solo un fragmento de la historia que cuenta”, dice Mario Vargas Llosa. Igual que nuestra imagen es apenas una porción de lo que somos. Por eso, en el instante en que disparó su flash, el fotógrafo retrató a una familia más, como tantas otras.

Si no me rompiera tantas veces,

Si no hubiese amasado con mis manos la tristeza,

Si no me sintiera huérfana de respuestas,

pequeña y perdida en un mundo voraz…

Si no hubiera muerto y vuelto a nacer,

Si no me quemara, de tanto en tanto, el dolor;

Si no me detuviera el cansancio, la duda o el miedo…

Si me creyese menos vulnerable,

Si no confiara en que vale la pena,

Si no fuese capaz de conservar la esperanza…

Si no me hubiesen acunado nunca las palabras, 

o no supieran darme abrigo y calor,

Si no quisiera extender mi mano,

Si no me importaran los puentes,

Si no pudiera salir de mí misma…

Si no hubiera llegado y partido tantas veces,

¿Para qué escribir?

“Vamos, chicas, que con este ejercicio les va a quedar el culo en la nuca”, nos dice la profe. Y así intenta animarnos para que saquemos fuerzas (o ganas) de donde no hay.

El culo en la nuca. Desde nuestras colchonetas, nos miramos. Nos miramos sabiendo. Muchas cosas nos hermanan: los vaivenes de la menopausia (o de la pre o de la post), la adolescencia tardía de los hijos, los malabares entre casa y el trabajo. Casi todas cargamos pérdidas dolorosas o hemos atravesado divorcios. A casi todas, de alguna manera, la vida nos golpeó.

El culo en la nuca. Nunca tuve el culo en la nuca. Ni a los dieciséis. No me importó entonces, por qué va a importarme ahora, me repito a modo de mantra autojustificante. 

Ya no persigo inalcanzables. Valoro y cuido lo que tengo. No me malgasto.

“Vamos, chicas, que se viene el verano”, insiste la profe. Y en tanto la música suena al ritmo de los resoplidos, vuelvo a la pregunta del millón: ¿dos piezas o malla enteriza? Hace un par de años digo que ya no más bikini y a último momento me echo atrás, consciente de que la enteriza es un camino de ida.

Pero como la vida es también un camino de ida (y solo un camino de ida) ni mis compañeras ni yo nos resignamos a abandonar la copa de vino, el chocolate con almendras o la porción de lemon pie. Frente a la nutricionista culparemos a las hormonas, una práctica tan tonta que equivale a mentir en terapia. De todo esto hablamos de colchoneta a colchoneta. Y nos reímos. Mientras desarrollamos los temarios de rutina sin olvidar las exigencias de los jefes y las cuotas alimentarias; mientras nos pasamos recetas de cocina, datos médicos o nos recomendamos series… mucho nos reímos. Y quizá, más que nada, de nosotras mismas. Porque aprendimos. Que al fin y al cabo esos kilos extra no son lo único que nos sobra, gracias a Dios.

A través de los ventanales nos llega el sol de octubre. Y qué lindo es octubre. En sus manos trae tardes extralarge con los pies en el pasto. Libros al aire libre. Caminatas. Noches apenas frescas. Aroma a glicinas.  

“El culo en la nuca”, porfía la profe. Y la quiero tanto. El culo en la nuca es un objetivo distractor, una utopía que no vale la pena.

De pronto el doctor, al otro lado de la línea, me dijo que sí, que embarazadísima. 

Entonces (en un acto de magia que tiene la insólita cualidad de extenderse en el tiempo) los estudios, las ampollas, las punciones, las esperas y las angustias se volvieron pilas de pañales, litros de leche maternizada, Nestum, llantos, pasitos inseguros, Discovery Kids, Ratón Pérez y Papá Noel, pánico a las tormentas, la mezcla de curiosidad y terror al empezar el jardín, las películas de Disney, los paseos en triciclo, la bici con y sin rueditas, las canciones de María Elena Walsh, los actos escolares, las primeras letras, los cumpleaños multitudinarios, las corridas a la guardia por los porrazos en piletas y peloteros, los retos, los bigotes de chocolatada, la ropa sucia eternamente fuera del canasto, el odio congénito por la química y la matemática, los campamentos, la amenaza del alcohol y los desbordes, las charlas sinceras y a fondo, los consejos que ojalá, el desorden de las ideas y de los cuartos, las discusiones insufribles porque se las saben todas, los desencuentros y los portazos, las listas interminables de materias por rendir en diciembre y en marzo y en julio y de nuevo en diciembre, un secundario infinito, las miles de últimas oportunidades, el talento para hacer música y para dibujar, el trabajo y el estudio, la pasión por lo que los conmueve y el desdén por lo que no les interesa. Tanto, tanto... Todo. Y sin embargo, siempre más.  Un amor imposible de traducir en palabras, y el orgullo de verlos convertidos en tres personas nobles y sensibles, atentas al otro y a su necesidad. 

Aquella mañana el doctor, al otro lado de la línea, me dijo que sí, que embarazadísima. Y a partir de ahí, ese acto de magia que tiene la insólita cualidad de extenderse en el tiempo. El que cada día intento honrar, el que cada día agradezco.

Me gusta buscar en la gente a los niños que fueron. Los busco tanto en las personas que me cruzo por la vida como, si me interesan, en las que veo a través de la pantalla del televisor. Lo bueno es que muchas veces logro encontrarlos. Por lo general en ciertos gestos inesperados, fuera de control, que evitarían si les fuese posible. 

El niño que un adulto es casi siempre se cuela en sus ojos. No importa cuánta impostura, cuánta seriedad. Hay un instante en el cual la mirada expresa una curiosidad, una tristeza, una carencia, un ánimo de jugar, una fantasía. Y ahí el niño. 

Con los años, entendí que ese ejercicio, esa búsqueda, me permitía entender mucho más a quien tenía delante. Y además me di cuenta de que, si una presta atención, el niño del otro nunca se escapa. Quizá porque en el fondo quiere ser descubierto, darnos la mano, sabe que ahí hay un lugar donde podemos coincidir. El niño, harto de poses y solemnidades, harto de los trajes que se echa encima cada día para que el mundo lo acepte, trajes que lo alejan de su propia piel y que le pesan, espera agazapado el momento de soltarse.

Hace tanto que lo dejé de usar, que seguro que ya ni me entra: sumar años y kilos también tiene su lado positivo.

El traje de supermamá está colgado en la última percha de mi placar. Igual, no pienso tirarlo a la basura. Me sirve, al menos para recordar la enorme dosis de ingenuidad con la que arranqué en este oficio.

En aquella época te cargaba con un brazo, y con la mano libre revolvía la comida sin descuidar lo que hacían tus hermanos. Intentaba dividir mi tiempo y mi atención por tres, me ocupaba de cada detalle, atenta a todo, incapaz de delegar una mínima tarea.  

Si Dios me los había mandado juntos, pensaba, era porque confiaba en que yo iba a estar a la altura de las circunstancias. Solo lamentaba que hubiera olvidado colgar del pico de las tres cigüeñas un instructivo, algún pequeño manual… Entonces, en mi afán por cumplir eficientemente con la honorable misión encomendada, se me fue la mano. 

Así somos las supermamás. Omnipotentes. Omnipresentes. Cuasi infalibles.

Hasta el día en que entendemos que no buscamos como recompensa ni aplausos ni ovaciones. Que más vale aprender a pedir y aceptar ayuda, a compartir el trabajo, a darnos permiso. Permiso para dudar, para estar tristes, para ponernos de malhumor.  

Estoy bastante curada de esa pretendida perfección, ahora ni la intento.

Y no digas que los hechos me desmienten. Claro que aún te tapo mientras dormís y te insisto con que termines tu plato. Reviso tu cartuchera de vez en cuando, y te persigo para llevar abrigo por si refresca. La curación nunca es total.

Hay muchas cosas que no hacen falta, y que yo igual voy a hacer. Aunque no lo creas, la maternidad está llena de gestos innecesarios y absolutamente imprescindibles.

Eso sí, el traje no me lo vuelvo a calzar. Ni me lo pruebo, ya no me importa. Elijo ser más terrenal y, por lo tanto, más cercana. Sin proezas pero sin disfraces. Sin hazañas pero sin identidad secreta. 

Hoy asumo mi rol con integridad y con compromiso, con toda mi humanidad. Creo que no hay una mejor manera.

Más allá del esplendor de sus alas, de la magia de su vuelo, el perfil de una mariposa nos permite apreciar lo más importante: su recorrido. 

De larva a imago, de posibilidad a ser. 

Una mariposa de perfil es el logro y el recordatorio de lo que ese logro ha costado. 

Igual que en nosotros, cada sueño que alcanzamos lleva impresas las huellas del esfuerzo, de la pasión, de las caídas. De todas las veces que pensamos que no íbamos a poder, tantas… Y sin embargo aquí estamos.

Crecí rodeada de cajas, porque crecí mudándome. De un departamento a otro, y de tanto en tanto a la casa de la abuela, cuando alquilar se volvía demasiado caro.

Las cajas, símbolo de lo transitorio, de lo que hoy sí y mañana no, de lo que hoy no pero mañana quizás. Las cajas, horizonte incierto, se reproducían a nuestro alrededor.

Mamá conseguía unas muy resistentes, que originalmente contenían cajas más pequeñas con material radiactivo. Las traía desarmadas de su trabajo en el laboratorio. Las armábamos con cinta ancha, con la destreza de la vasta experiencia. Las apilábamos. Las llenábamos de libros, adornos, bijouterie. Esas cosas no imprescindibles que podían esperar a la mudanza definitiva. La mudanza definitiva que nunca ocurrió. Después de la muerte de mamá, me tocó desarmar muchas de esas cajas. 

Aquel paisaje de mi infancia y más allá me dejó un tatuaje en el ánimo, en el modo de percibir la vida. Me volví práctica, estúpidamente práctica. Aprendí a preguntarme, ante cada evento o situación, ¿para qué? Recién ahora entiendo que no siempre es una pregunta válida. Y que esas cosas no imprescindibles, que no sacábamos de las cajas “porque no valía la pena”, en ocasiones son las que dan color y belleza al día a día. Un libro de poemas, un collar de perlas, un elefantito de nácar. Las muñequitas rusas, los álbumes de fotos, las tacitas de porcelana. 

Hace muy pocos años logré librarme de las cajas. Y hablo de las que de adulta yo misma armé, llené y apilé. No lo digo en sentido metafórico, también me he mudado decenas de veces. Se me hizo difícil abandonar mi carácter nómade, mi apego a la fugacidad. Será que no es fácil eso de crecer con las raíces en el aire.

A veces me cuesta el ocio. Corrijo: casi siempre me cuesta. 

Será porque amo mi tarea diaria, la amo de ese modo singular en que se ama lo que de verdad se ama. O en que amo yo, que no todos los días amo lo que amo. Por momentos me rebelo, rezongo, me pregunto si vale la pena. Son momentos en los que me dejo aplastar por el cansancio, por el desánimo, por el canto de sirenas de la autocompasión. Sin embargo, enseguida me reconstruyo: el amor es, más que nada, voluntad.

No aspiro a ser normal. ¿Cómo aspirar a un concepto que la mayoría de la gente menciona encomillando el aire con los dedos? Nadie sabe bien qué es, y a mí no me interesa. Por eso me permito lo que soy, lo que sale, lo que pinta, lo que venga… aun con sus errores y defectos, con la infame contradicción que encierra asumirlos para alguien tan obsesiva como yo.

Hoy no me cuestiono el despertar un sábado a las seis de la mañana porque una historia pugna por abrirse paso, o porque desde el limbo de los sueños emergió la línea de diálogo con la que mi consciente llevaba días de lucha estéril. 

Y hablando de luchas, ya no lucho contra mí. Ya no. Contra esta pasión que me abraza casi al punto de la asfixia al saber que no tengo opción: se me hace muy difícil separar la escritura de la vida.

Escribo cuando escribo y escribo cuando no escribo. Escribo mientras tiendo la ropa, mientras cocino, mientras elijo en la góndola del súper una lata de arvejas. Los personajes empujan en mi mente. ¿Cómo gente que no existe puede empujar en mi mente? No sé, no me importa, solo sucede. 

Me gusta subirme al ring del teclado con mis pocas certezas y mis muchas dudas. Me gusta, desde el rincón del cuadrilátero, ayudar a otros en sus propios combates. Y me gusta, en el tiempo libre, abrir un libro sabiendo que algo voy a aprender. 

La literatura, siento, es un camino de exploración infinita. Largo, serpenteante. Avanzamos y nos detenemos. Nos detenemos para avanzar. 

Esas son las razones por las que quizá me cuesta el ocio. Lo digo con gratitud, con alegría. Lo digo, también, con una sonrisa resignada.

Abrirnos al mundo. 

A sus dóndes, a sus cómos y a sus quiénes, incluyéndonos. Con ingenuidad infantil y apetito animal. Desnudos de la costumbre, que opaca y deforma. Con sentidos asombrados de primera vez.

Y llevarnos un pedazo de ese mundo adentro. 

Hacerlo propio, desarmarlo y reconstruirlo. Buscar traducirlo a palabras. 

Acaso lograrlo.

Amanecí con la idea de hacer un inventario detallado de tu ausencia, de eso que me falta y que tanto extraño desde que te fuiste, un tiempito antes de que dejaras de respirar.

Tu gesto burlón al mirarme por encima de los lentes, tus anécdotas incomprobables, tu originalidad a la hora de bautizar a los que no te caían bien. 

Tu ojo crítico para adelantarte a mis desastres.

Tu brújula a veces acertada y a veces tramposa.

Qué manera de llover, Pero ni soñando y un montón de frases típicas que tomo en préstamo o descarado hurto en la construcción de mis ficciones.

Tu dificultad para dar el brazo a torcer; no por orgullo, sino por terquedad.

Tu énfasis y tus sobreactuaciones. 

Tu fe en mí, tu inapelable fe en mí, la que —quizá recién me doy cuenta— me marcó. 

Tu amor muy por encima de nuestros contrastes.

Tus preguntas clave cuyas respuestas conocías de antemano. 

Tu capacidad de mirar adentro de las personas. 

Tu radio portátil eternamente en un bolsillo. 

Tu memoria fotográfica, y tu tendencia a distorsionarla con el único fin de enojarme.

Tu voluntad de ver siempre el vaso medio lleno, por más que en ese vaso te estuvieras ahogando. 

Tus torpes simulacros de neutralidad cuando la emoción te traicionaba por los ojos. 

Tus recomendaciones inútiles, las que —aunque yo no iba a seguir— me dejarían pensando. 

Tu pasión por lo imposible, empezando por papá. 

Tu coraje a prueba de lo que te pusieran delante.

Tu talento para las causas perdidas. 

Tu infaltable bolsito de jean, en el que ni Dios sabe qué cargabas.

Tu vocación por hincarle el diente a la vida; una vida que te arañó y te lastimó y te dejó sangrando, pero que jamás pudo quebrarte. 

Tus contradicciones, desde las que me daban risa hasta las que me sublevaban. 

Tu mano práctica y compasiva, útil de verdad, justo como el otro la precisaba.

La lista crece. Mis dedos se atropellan sobre el teclado, juegan una carrera con las ideas que tampoco paran. 

Entonces me detengo yo. Un alto en la escritura me permite sopesar el absurdo: a medida que intento llenar ese inventario, no solo descubro que ya nació imposible de ser completado, también descubro que aquellas cosas que hoy me faltan son las mismas que llevo adentro de mí.

Hay días en los que no me entiendo, no entiendo mis motivos, o los entiendo mucho después.

Esta mañana llevaba un rato tecleando fluido, con una idea bastante clara y un par de horas por delante en las que no esperaba interrupciones. Más perfecto, imposible. 

Entonces me levanté de mi silla y bajé a prepararme un té. Mientras el agua se calentaba, para ganar tiempo (una de mis insufribles obsesiones), puse el saquito en la taza y eché el sobre de edulcorante. Desvié la vista hacia el lavadero y la fijé en la tabla de planchar, sobre la que había dejado una remera negra y el costurero.

Odio coser, igual que odio tantísimas otras tareas domésticas (la mayoría). Y sin embargo, abandoné el proyecto del té y de subir inmediatamente a retomar la escritura: agarré la remera y puse manos a la obra. Yo, que como dije vivo obsesionada por aprovechar el tiempo, perdí unos cinco minutos intentando enhebrar una aguja, hasta que me humillé ante el enhebrador metálico. Cosí los dos lugares donde la remera se había desgarrado, con entusiasmo, con precisión, diría incluso que con belleza. Absorta en mi tarea, casi feliz. Algunas veces me pasa cuando cocino. Algunas pocas veces me pasa cuando cocino. ¿De dónde sale ese amor, esa entrega, si vivo gritando a los cuatro vientos que, en caso de poder, no lo haría nunca más?

Terminé de coser, doblé la remera y vacié el contenido del costurero encima de la mesa. Poco a poco, empecé a ordenar: el metro de hule, las bobinas de hilo, los pedacitos de elástico, los alfileres de gancho, los dedales. Al guardar los botones, recordé que en la casa de la tía Ángela jugábamos a la lotería por monedas, completando los cartones con botones tan dispares como esos. Busqué unos papelitos y los doblé, para pinchar en ellos las agujas sueltas, y entonces me acordé de la aversión supersticiosa de mamá si mi hermano o yo recogíamos algún objeto puntiagudo por ahí.

Cerré el costurero, puse el agua en la taza, subí a escribir esto que estoy escribiendo. Hay días en que no entiendo mis motivos, y hay días en que apenas pasa un rato y ya los sé.

La vida sigue, es cierto. Es increíblemente cierto.
Voy y vengo, hago y deshago, me esfuerzo.
Obediente, me pliego al ritmo de lo cotidiano.
Sin embargo, en un momento cualquiera,
quizá en el súper, en el subte o en medio del tráfico,
me acuerdo de que ya no estás.
¿Y cómo que ya no estás?
Tu ausencia me atrapa y me aprieta el cuello.
Tu ausencia es una mano de acero que me empuja para atrás.

Ayer me puse a ordenar el vestidor y a hacer lo que me enseñaste: separé la ropa y el calzado que ya no uso, para donar. Mientras sacaba perchas y pilas de suéteres y remeras, limpiaba los estantes y pensaba: ¿Estoy haciendo bien? Muchas veces, en estos días, pienso si estoy haciendo bien. Reviso el rumbo que mis decisiones van marcando, mis aceptaciones y mis rechazos, mis apuestas. Y no dejo de preguntarme si estoy haciendo bien.

Era una tarde de feriado, y aunque afuera hacía calor, en mi cuarto la temperatura se mantenía agradable. A los pocos minutos de empezar, me di cuenta de que el trabajo me llevaría más tiempo del esperado. Nico me avisó que había hecho café, el cafecito que por lo general alguno de nosotros prepara luego del almuerzo, y me trajo una taza con un sobre de edulcorante. “No lo tomes enseguida, que está muy caliente”, me dijo y se fue. Yo busqué entonces tu radio portátil, la que te regalé y vos amabas. Le puse dos pilas y la prendí. Me acompañó el resto de la tarea. Era un poco como si estuvieras conmigo. Y no solo a través de la costumbre que me enseñaste con el ejemplo (donar lo que no se usa “siempre que esté bueno”), también a través de esa radiecita que adorabas y de la que yo me quejaba por lo chillona, también a través del amor y el cuidado a los hijos, también a través de la pregunta que en el fondo me repito y me repito porque siento que es tu respuesta la que preciso escuchar: ¿Estoy haciendo bien, mamá?

Al terminar, me puse a releer un cuento de Poe, para analizarlo en uno de los talleres. Y al rato salí a caminar. Recién en ese momento fui consciente de la angustia que me había atacado: la angustia de ya no poder consultarte, de que ya no puedas tranquilizarme, decirme (incluso mentirme) que todo va a estar bien, que no me preocupe, que mis elecciones van a llevarme adonde quiero estar. Recién ahí palpé el hueco, el vacío de una soledad singular: la soledad de vos. Porque hay un montón de gente que me quiere y que me apoya y que hace mi vida mejor y más linda. Pero.

Fue raro ayer, todo fue raro. Mi presión, que desde el vamos anda siempre por el suelo, me bajó durante la caminata. Después de la cena traté de leer un poco, y me dormí con la mente incierta.

Hoy desperté temprano, el libro de Lucia Berlin a mi izquierda y los anteojos al otro lado. No sé si te pasó: a veces el sueño ordena, acomoda algo. Y mi primer pensamiento fue acerca del valor de la palabra. La palabra, materia prima de mi trabajo. La palabra con la que construyo. La palabra que moldeo y que pulo y que exprimo y que amo. La palabra que me regalaste, y con ella un mundo. 

Un día, a mis ¿ocho, nueve, once años?, me trajiste El desquite de Marianne, de Suzanne Pairault. Era un librito de tapas duras que tenía a una chica con guardapolvo blanco (médica o enfermera) extendiendo los brazos en la portada. En un segundo plano, otra chica (¿ciega?) con la mirada hacia abajo y un muchacho en un bote. No me acuerdo de la trama, no me acuerdo de casi nada. Apenas me acuerdo de que ese librito de tapas duras fue el primer paso de un camino. Un camino que hoy, a mis cuarenta y ocho, sigo recorriendo con felicidad. Y por eso ayer el cuento de Poe y los relatos de Berlin. Y por eso leer y por eso escribir y por eso la palabra, la palabra que me acuna y me salva. La que nadie nunca va a poder quitarme. El milagro y el privilegio de la palabra. Buscar en ella, llegar por medio de ella, encontrar en ella.

¿Estoy haciendo bien, mamá? Hoy mi desafío es aprender a escucharte de una nueva manera. Sin embargo, al repasar un día que a pesar del sol fue para mí nublado, creo, en las pilas de ropa por donar, en el café de Nico, en el cuento de Poe y en la pasión que me contagiaste, creo ahí percibir la respuesta.

Creer que con decírtelo basta para que lo sepas.

A esta altura del mes, ya estarías llamándome para consultar talles y colores preferidos. Ya estarías viendo cómo repartir tu magro aguinaldo en regalos para todos. Ya estarías contándome que las empleadas del negocio te ningunearon porque “andan dele que te dele con el celular y no tienen ganas de atender”. Ya estarías puteando. Y qué puteadas, las tuyas… Qué talento para la puteada. Un talento que por desgracia no heredé. Decías que también en el hospital, en el banco y en algunas oficinas adonde ibas a hacer trámites, te maltrataban porque te veían vieja. Y cada vez que vos te llamabas “vieja”, yo sentía una mezcla de negación y de enojo y de impotencia y de muchas otras cosas que ni siquiera podría nombrar. Nunca fuiste vieja. Nunca. A pesar de que los años te encorvaron la espalda y te amansaron los pasos. Los años, o la fatiga, o el peso excesivo que cargaste, o todo eso junto. Y al mismo tiempo te agrandaron el corazón, no solo en sentido figurado… Nunca fuiste vieja, nunca. Nunca insistiré lo suficiente con este nunca. Tus anécdotas eternamente reversionadas, tus carcajadas y la furia de tus ojos celestes eran incompatibles con la vejez. Ni que hablar de tus ganas de jugar al Tutti Frutti, a la Escoba de 15 o al Carrera de Mente. De tu avidez por el cine y por la lectura; por seguir, cerca de los ochenta, aprendiendo.

Es difícil transitar tu duelo, mamá. No sabés la cantidad de libros que leí sobre el tema. Qué, cómo, cuánto y hasta cuándo. Incluso me entusiasmé con uno que prometía despejar el interrogante del adónde. ¿Adónde va a parar la gente que se muere? ¿Adónde estás? No sé, me quedé con la duda. Pero doy por seguro que, desde ahí, desde ese lugar, vas a menear la cabeza y a reírte de mi ingenuidad. ¿Será posible que la hija que suponías taaan inteligente haya gastado tiempo y plata en libros que claramente no responderían ninguna de sus preguntas?

Extraño nuestras charlas, nuestras peleas tontas, nuestra fingida indiferencia: si una estaba ofendida con la otra, tardaba una eternidad en contestarle un mensaje. Confieso que en ese juego te llevaste todas las palmas el día que tardaste seis horas para retrucarle a mi foto teñida de colorada. Era una afrenta que no me ibas a perdonar fácil. Esa anécdota, graciosa recién ahora, fue el germen de uno de mis cuentos.

Qué ganas de compartir con vos lo que escribí en estos meses, de contarte que los talleres se me llenaron de gente entusiasta y sensible de diversos rincones del mundo, que en las historias inventadas sigo encontrando mi refugio y mi faro. 

Y además de extrañar lo pasado, extraño mucho lo que no sucedió. Me duele saber que ya no será. Aunque quizá es, solo que de otra forma, a la que todavía no me acostumbro.

Algunos de mis personajes copian tu estilo, tus obsesiones, tus muletillas. Te reconocerías en ellos de inmediato, y con tu clásica terquedad negarías las evidentes semejanzas.

No sé qué sería de mí si no pudiese escribir, no soy capaz ni de pensarlo. Tardé una pila de años en descubrir que la pasión por contar la tomé de vos, extraordinaria narradora.

Últimamente aprendí varias cosas. Aprendí que muchos problemas se hacen más pequeños a medida que nosotros nos hacemos más grandes, aprendí a filtrar los episodios y a dejar que las emociones decanten. No creas que no sigo, de vez en cuando, ahogándome en medio vaso de agua. No sería yo… Y yo soy yo, y mientras soy yo, soy también mucho de vos. Tu savia me recorre. Y el coraje con el que me enseñaste a vivir. El que me empuja hacia adelante, el que me impulsa a perseguir lo que quiero por el más lógico de los motivos: porque sí, ¿por qué no?

La vida, insolente, se impone. Y llegará por fin el momento de chocar las copas y de desearnos lo mejor. Entonces, entre brindis y buenos augurios, voy a buscarte en un lugar vacío, voy a sentir tu ausencia, voy a sangrar tu herida. Pero sé que será un instante nomás, hasta que recuerde que no es afuera: es dentro de mí donde debo mirar.

Tenía turno a las 9:15. Llegué sobre la hora, me presenté en la recepción. Bajé al subsuelo y me senté en una de las muchas sillas metálicas vacías. Sabía que iba a tener que esperar un rato largo, ya me había pasado otras veces con la misma doctora. Abrí La historia del amor, de Nicole Krauss, y me dispuse a sumergirme en su mundo. Quité mi señalador de la página 47 en el momento en que un muchacho se puso a hablar por teléfono en el fondo del salón, a pocos metros de mí. Quizá no gritaba, o él consideraba que no gritaba, o no gritaba de verdad, pero para mí el efecto era igual que si lo estuviera haciendo. Me vi obligada a enterarme de las reparaciones que tenía que hacer en una casa, de la demora en la entrega de unos cerámicos, del largo de unos tirantes, de su inquietud porque un empleado (presumiblemente un obrero) aún no había entrado al country donde lo aguardaban. Qué manía la de la gente, anoticiarnos de sus asuntos laborales y por qué no de los personales también, esa incontinencia celular tan propia en nuestra era. 

Hablando de celular, miré a mi alrededor: cuatro mujeres sentadas a mi izquierda, dos a mi derecha, enfrascadas en sus teléfonos, ni caso le hacían al muchacho, que a tal altura yo imaginaba arquitecto. 

Por fin se calló y reintenté la lectura. De tanto en tanto me interrumpían voces, las llamadas de los médicos desde sus consultorios, las indicaciones de las administrativas a los pacientes que se acercaban a pedir un turno, al pie de la escalera. Y además me interrumpía yo, para chequear la hora. 9:28, 9:46, 10:02… Mi tiempo, lo más valioso que tengo, escurriéndose así. De a ratos me cruzaba de brazos y me quedaba con la vista fija en la puerta de mi doctora, que se abría muy de vez en cuando, para abducir a alguien por tiempo ilimitado. A las 10:20 dejé de consultar el reloj y me libré a mi suerte. 

Pasaba las hojas de La historia del amor sin concentrarme. Llevaba conmigo los resultados de unos análisis que inútilmente había procurado interpretar, como siempre hago. No se trata solo de chequear los valores de referencia y sacar conclusiones: no en vano los médicos han estudiado tantos años.

Volví a mirar a mi alrededor. Lo que nunca, me pregunté si valía la pena andar con un libro encima para amenizar las esperas. Y entonces descubrí a una chica a la que no había visto llegar, que leía unas fotocopias y subrayaba con un resaltador naranja. 

En ese preciso instante me llamó la doctora. En pocas palabras, me confirmó lo que sospechaba. Bienvenida menopausia. ¿Bienvenida? A medida que la doctora iba anotando con pulso firme: densitometría, vitamina E, levotiroxina de 125 mcg, yo sentía que empezaba a volverme cara. No cara en el sentido de querida, no. Cara al sistema. A partir de hoy, cada vez más cara. La buena salud o un cierto equilibrio no eran bienes que ahora pudiera dar por sentado. Y mucho menos gratuitos.

En ocasiones había pensado en lo que debía de sentir una mujer en el momento en que sabe, no en que supone, en que sabe que su cuerpo ya no es capaz de dar vida. Aunque la haya dado en el pasado y en abundancia, como me pasó a mí. Aunque no desee ni se plantee volver a ser madre… Igual, algo adentro se mueve.

Salí al frío de la mañana, subí al auto y encendí la radio. Invierno, pensé. Recibir esta noticia en pleno invierno, qué justo. Por Panamericana todo era gris, espesos nubarrones anunciando tormenta. 

Me acordé de que antes de volver a casa tenía que pasar por la verdulería: el fin de semana había preparado una tarta de zuchini y montañas de ensaladas, y me había quedado en cero. Para mediodía, rápido y antes de trabajar, podía hacer unos fideos con crema o con salsa. Por la tarde me esperaban tres clases vía Skype. Y volcar en un texto las impresiones de esa mañana que, por suerte, había ido anotando en un pañuelito descartable mientras intentaba refugiarme en la lectura.

Mi cuerpo ya no daría vida de aquella forma, pero podría seguir dando vida de muchísimas otras maneras. Sonreí al oír que, como de costumbre, los chicos de la verdulería, igual que a todas las clientas, me decían “señorita”. Al fin y al cabo, el invierno es también una decisión.

Te veo doblar la esquina hacia nosotras. Carito y yo te esperamos sobre Ayacucho, a mitad de cuadra, en la puerta del edificio donde atiende la odontóloga que va a extraerle, en sucesivas visitas, las muelas de juicio. No nos costó nada inventar alrededor del asunto uno de nuestros rituales: aprovecharíamos cada ocasión para almorzar juntas. Te di a elegir, y optaste por un pequeño restaurante donde servían el tipo de comida vegetariana y orgánica que nos encantaba. “Mirá que es caro”, le advertiste a mis bolsillos flacos, repletos de urgencias de recién separada. Pero lo bien que la pasamos. Eso sí, cuando te veo doblar la esquina percibo —acaso lo percibo por primera vez, o es la primera vez que me apabulla la evidencia— que para vos es un esfuerzo descomunal recorrer unos pocos metros. Ya no se trata de tu disnea de toda la vida. No son solo los pulmones los que te fallan, también te desafina el corazón.

Muchas veces, a lo largo de estos dos años en que no estás, volví a ese mediodía, pasé los dedos por los bordes filosos de ese recuerdo. Faltaban unos meses para que te fueras, aunque cómo imaginarlo, cómo soportar por anticipado semejante tristeza. El arte de la negación fue uno de los tantos que aprendí de vos, eternamente encaprichada con papá, tu marido de a ratos. 

Te veo llevando flores a su tumba, rezando por él, por aquel amor que sí y que no, y que en su indefinición te fue gastando. Por un amor que te convirtió en la más blanca de las ovejas negras, o en una negra oveja blanca. No sé cómo pudiste sacarnos adelante sola. Sola de la peor de las soledades, la que es un ni, un quizá, la que se nutre de esperanzas espasmódicas y cachetazos de realidad: un ciclo mezquino y agobiante.

Te veo llegar cargada con bolsas del súper, dispuesta a agitar tu varita en pos de una cena decente y rápida, antes de que el agotamiento te gane la contienda diaria. Qué difícil ser tanta mamá con tanto viento en contra. Qué fácil hubiese sido declararte vencida, echarte en el colchón de la derrota y que sea lo que Dios quiera. Pero no: así como la negación, me enseñaste el arte del coraje y de la perseverancia. No me digas que no somos un cóctel insólito los seres humanos…

Te veo reír y reír, hasta que las lágrimas inundan tus ojos que, a pesar de haberlo visto todo, nunca dejan de asombrarse. Te reís porque nos estamos mudando en tren: llevamos vestidos, libros, cacerolas, zapatillas, la jaula con el tordo; y sí, la mayoría de los pasajeros nos mira raro.

Fuiste lo suficientemente sabia para impedir que la opinión ajena enturbiara tus decisiones. Sin embargo —bendita ambigüedad que nos manda al muere y nos rescata— a veces te importaba demasiado lo que diría fulano o mengano, y te sentabas a tejer mentiritas.

Te veo y nos veo. Entonces me parece que es hoy, y se me da por apostar a las teorías extrañas. Como esa que postula que todo lo que fue, en algún plano, sigue siendo. A lo mejor, en cierto pliegue del universo, aún disfrutamos el banquete de sanguchitos de miga que nos trae tu día de cobro. O tomamos helado en la rambla de Mar del Plata. O nos explicás, en el tono más natural del mundo, que papá tiene otra familia. O entramos al Liceo, a ver por enésima vez la obra de Pinti. ¿No será la vida un loop, girando en eterno presente? El tiempo es poroso, sabés; lo dijo nuestro amado Cortázar. Y es impreciso y contradictorio igual que nosotros. Por eso te trae de regreso, mamá. Por eso te veo y, cuando te veo, el verbo ver se me vuelve defectivo: es imposible conjugarlo en pasado.

Ojalá, mamá, el último recuerdo que te hayas llevado de mí no sea el de aquel mediodía en que te dejé en tu casa y te dije no sé qué cosa, medio enojada, una de esas cosas que solo decía para molestarte, seguramente más molesta conmigo misma que con vos. 

Ojalá, en algún momento de ese limbo de casi dos meses en el cual te ibas alejando poco a poco de nosotros, me hayas visto y me hayas oído y hayas sentido mis manos acariciando tus pies a punto de explotar.

Ojalá, desde donde estás, un sitio en el que ya no cuentan las palabras, entiendas todas las que callé por pudor, por estupidez, por falta de costumbre. Todo eso que callé con la soberbia convicción de que habría una oportunidad más adelante. 

A veces veo a mujeres mucho mayores de lo que serías hoy, que siguen vivas y que siguen sanas, y me pregunto (con una envidia que me avergüenza) por qué vos no. No importa la edad que se tenga: nunca es suficiente de una buena mamá.

Y vuelvo a lo que no te dije. Es tanto lo que no te dije… Por ejemplo, no te dije Gracias. Gracias porque me enseñaste sin sermones el coraje y la sensibilidad. Porque me mostraste que yo podía, que podría, que llegada la hora sabría de qué manera. Gracias por no amarme entre algodones, por empujarme a vivir. Por no esconder tus errores y tus arrepentimientos, habilitando los míos.  

Ojalá un día no me duela transitar tantas calles que son vos, tantos rincones de la ciudad en los que todavía te respiro. Hay lugares a los que no me animé a volver, lugares que siento traidores por el simple hecho de seguir existiendo.

Ojalá, mamá, veas cómo no te olvido. Cómo tiendo la ropa del revés y preparo el guiso de lentejas con tu receta. Cómo sano mis heridas y voy saliendo adelante. Cómo tus nietos crecen y recuerdan tus anécdotas, siempre ficcionalizadas. Cómo uso las herramientas que me diste. Cómo sigo los consejos frente a los que resoplaba. Cómo, igual que vos, no me rindo. Ni siquiera me rindo a la dudosa evidencia de que no estás.