Paola Vicenzi

No importa dónde, el lugar sos vos.

Me ubiqué, con mi taza de café, en la mesa de examen.

Recorrí la nómina de alumnos, y quedé paralizada.

Un varón, aquella edad. Años que me transportaban a la peor época de mi vida.

Con el corazón desbocado, lo llamé sin importarme saltear la mitad de la lista.

Se sentó frente a mí.

Un dolor agudo, no por esperado menos lacerante, me arrancó la voz.

Los ojos, la sonrisa y el lunar del hombre de mi vida, en la cara de ese chico.

Y por fin entendí, a mis cincuenta y nueve años, ya de vuelta. Demasiado tarde entendí: nunca tendría que haberme metido con un tipo casado.

Nos puso unos chiches en el suelo y nos dejó jugando solos, dos mil años atrás.

Me paro frente a la biblioteca, con dos paños y el lustramuebles en aerosol. Me lleva un buen rato sacar todos los ejemplares y apilarlos en la mesa, en las sillas y en el aparador, sin mezclar demasiado. De esto me gusta ocuparme a mí, es una de las pocas tareas que no delego en mi empleada. No confío en que le ponga la paciencia y la dedicación que les pongo yo.
Paso una franela por los estantes de madera ya vacíos, y después el limpiador. Mientras espero a que se sequen para volver a ocuparlos, voy a la cocina y me preparo un té. Earl grey, mi favorito. El mismo que tomaba aquella tarde en un bar de San Telmo, veinticinco años atrás. La tarde en la que Marcos, que todavía no era Marcos, sino un muchacho desconocido, se me acercó. ¿Qué leés?, me dijo. Yo levanté la vista y me encontré con los ojos negros más hermosos del mundo; unos ojos que tenían vida propia, que hablaban, que reían, que danzaban; unos ojos que escribían en el aire los subtítulos de una conversación mucho más interesante que la que tramitábamos en palabras. El túnel, contesté. Y se invitó a sentarse a mi lado.
De nuevo frente a los estantes desiertos, acomodo el libro de Sábato con una sonrisa. Qué tiempos aquellos. Cuánta ingenuidad.
Marcos estudiaba Ciencias Económicas; y yo, Bellas Artes. Compartíamos gustos y pasiones, el tándem perfecto. La invención del amor, arriba en la pila que sigue. Claro que sí… Eso sentimos cuando nos enamoramos: somos los únicos, los primeros. Vamos a ser capaces de llegar adonde ninguno llegó. No vamos a caer en las trampas que hicieron fracasar a todos los demás.
Nos recibimos, nos alquilamos un dos ambientes en Palermo y nos fuimos a vivir juntos, ante el estupor de mis padres y de los de él. En ese entonces, la gente todavía se casaba. Lo nuestro tenía un sutil dejo de marginalidad, de Felicidad Clandestina, pienso, y abrazo el libro de Lispector. Lo abro, lo huelo, como si así pudiera recuperar al menos una pizca de esa felicidad. Con respecto a los papeles, la presión familiar no nos doblegó. No estábamos dispuestos a pagar una cena para cien personas de las cuales no nos interesaba sino un puñado. Preferíamos ahorrar para acceder a la vivienda propia. Yo daba clases en dos secundarios, y Marcos había conseguido un trabajo en un estudio de renombre.
Intuición, qué buen título. Sacudo sus páginas para quitarle el polvo. Es uno de los pocos que todavía no leí. Qué maldita manía de entrar en las librerías y llevarme siempre algo… Me gustan las clásicas, y cuanto más viejas, mejor. Adoro el aire a libros que en ellas se respira, el aroma del silencio, el suave crujir de los pasos sobre la madera, cierta sacralidad.
Intuición, se me escapa un suspiro. Intuición es lo que nos ha fallado. Lo que le ha fallado a él, lo que me ha fallado a mí. Porque no supe darme cuenta de lo que se nos venía. Quizá no éramos superiores al resto, quizá estábamos destinados a las mismas miserias que los demás.
El tercer estante es un tributo a Vargas Llosa. El paraíso en la otra esquina, con unas manchas de moho, me obliga a ir en busca de un nuevo trapo que humedezco con alcohol. No me acuerdo si el consejo era usar alcohol o vinagre, mi suegra lo tenía claro. Pero mi suegra ya no está. Ni mis padres ni los de Marcos. Y de ninguno de ellos puedo quejarme. No han sido pesados ni entrometidos, no nos han causado problemas. Los problemas nos los causamos solitos, Marcos y yo. O yo. Quién sabe. El paraíso en la otra esquina, qué chiste. Así nos sentíamos en los años en que llegaron nuestros hijos: Ciro y Valentina. Jóvenes, vitales, indestructibles. Y encima teníamos la fórmula de la felicidad. Una fórmula sencilla, a mano. ¿Cómo la gente podía ser tan ignorante? Se trataba de encontrar el amor, nada más.
La trampa, de Grisham, se ríe de mí, mientras lo ubico en la sección de policiales y suspenso. Y yo también me río de mí, de mi estupidez sin límite.
Quien ama educa; Criar sin miedo; Tu hijo, tu espejo… un anaquel completo dedicado a las lecturas que engullí durante el crecimiento de Ciro y de Valen, lecturas que además me ayudaron en mi labor docente. Agrego el último del estante, La sociedad de los hijos huérfanos.
La maternidad es un camino que recorrí, y aun recorro, con más dudas que certezas. Y no es el único. El arte de amar es complicado, quizá porque es real lo que dice Jeanmaire, que el deseo de una mujer es Más liviano que el aire. ¿Será? Uf. Yo no lo sé. ¿Alguien lo sabrá?
A esta altura necesito otro té. Me enderezo, estiro los brazos, muevo el cuello en círculos y me voy a la cocina.
Vuelvo con mi taza, la apoyo en la mesa, y empiezo a ordenar los volúmenes de cuentos. Quién no, de Piñeiro, en la cima de la pila. Sí, a quién no. Acaso sea imposible escaparle a los lugares comunes. Lugar común la muerte, escribió Eloy Martínez. Y no solo la muerte, qué va.
Con los chicos ya crecidos y una próspera posición, saltamos del tres ambientes de Devoto, nuestra primera propiedad, a este chalet en Saavedra. Piscina, parquecito, comodidad. Marcos tenía, desde hacía unos años, su propio estudio contable; y yo daba clases de Historia del Arte en la facultad.
Todavía, de vez en cuando, miraba al fondo de sus ojos negros y advertía cierto brillo. No era el brillo de antes, claro: el amor se transforma con los años, por más ingenuos que seamos al principio.
En Historias de Cronopios y de famas vive “Simulacros”, mi cuento predilecto. Que es, al mismo tiempo, el concepto que tristemente nos representa. Lo curioso es que ni siquiera podría decir cómo llegamos a esto. Cómo fuimos desarrollando, poco a poco, El oficio de mentir, al punto de convertirnos en maestros.
¿Cuál de los dos primero? ¿Marcos con sus ausencias, sus retrasos y sus pobres excusas? ¿Yo, que me fui encerrando en mí misma, repitiéndome sus mentiras, sin animarme a preguntar?
Apoyo en mi pecho el ejemplar de Riesgo aceptable, de Cook, que quedó sobre el aparador, aislado de sus compañeros de rubro. Y pienso que es justo ese riesgo aceptable el que asumí al no querer enterarme. Porque preferí abrazar la duda antes que la verdad.
Y seguí adelante. Seguí adelante con mi pareja, sola. Nuestra relación se convirtió en una serie de Maniobras de evasión, me digo ante el libro de Mairal. Maniobras de evasión bien estudiadas. Juntos pero separados, separados pero juntos. Haciendo de cuenta que.
Al final, Marcos se convirtió apenas en El hombre que duerme a mi lado. Y no demasiado cerca, no vaya a ser que en medio de la noche llegue a rozarme.
Dentro de El lugar perdido, una servilleta de bar con el celular de Lucio garabateado. Un souvenir de nuestra primera cita. Entre los amantes no abundan los recuerdos materiales; al menos entre nosotros, no. Lo nuestro es una Ceremonia Secreta, fruto de La fragilidad de los cuerpos o tal vez, simplemente, de la soledad.
Lucio y yo coincidimos en un Seminario de Arte Hispanoamericano en el Centro Cultural Recoleta. Era un viernes por la tarde, intercambiamos una breve charla y me propuso, a la salida, tomar un café en un barcito de la avenida Quintana. Nos sentamos en una mesa junto al ventanal, y empezó a llover. Yo miraba, en el reflejo del vidrio, mis Lágrimas en la lluvia. Lágrimas que intuían, que anticipaban, y sin embargo no podían detener.
Ensayo sobre la ceguera, el genial libro de Saramago, podría resumir el espíritu de esto en que nos convertimos. Una ceguera electiva, ninguno de los dos quiere ver ya. ¿Para qué? ¿Con qué sentido? Lo dejo junto al resto de los volúmenes del autor portugués.
En Distancia de rescate, una foto familiar del día de la comunión de Valen. No tengo idea de qué hace ahí, es una copia algo ajada, que seguro usé de señalador.
Crónicas del desamor lo leí en Cariló hace tres veranos. Me iba a la playa tipo siete, y aprovechaba para llamar a Lucio y caminar un rato por la arena. Marcos aparecía a las diez, y entonces yo me llevaba la reposera hasta la orilla y me sentaba a leer, para no tener que hablarle. Y es que no existe peor cosa que estar a solas con el otro cuando es evidente que no hay tema. O que los temas que hay es preferible no tocarlos.
La mujer rota es la víctima estupefacta de la vida que ella misma eligió, escribió Beauvoir. Así me siento, esa soy. La víctima de la vida que elegí, de mis errores. O de un único error, un error fundacional. Quizá es más sencillo de lo que parece: aquel muchacho con los ojos negros que hablaban y reían y danzaban era El hombre equivocado. Tan simple como eso. Ni él para mí, ni yo para él.
Si hubiera un mañana me lo devoré en nuestro primer viaje a Italia, echada en la cama del hotel, con los pies en alto, después de las excursiones. Si hubiera un mañana… en aquel tiempo ni me lo hubiese planteado: caía de maduro el mañana, el para siempre. Era fácil y tentador prometer, asegurar, dar por sentado. Sí, demasiado fácil y demasiado tentador.
Aunque a lo mejor no fue un error de elección, una falla de fábrica en los componentes de la pareja, una incompatibilidad congénita, no. A lo mejor fue un asunto de gestión. No supimos administrar el amor. No nos dimos cuenta de lo que teníamos, no entendimos que Ser feliz era esto, lo hecho, lo construido, y salimos por ahí a buscar quién sabe qué. Y en esa búsqueda lo estropeamos todo.
El puñal quedó encima de una silla, le hago un lugarcito al lado de Sin sangre. Qué paradoja. No hace falta el puñal: sin sangre nos infligimos las peores heridas. 
La violencia está en nosotros, sin ninguna duda. Una violencia que ejercemos sin gritos ni discusiones, apenas dándonos la espalda, en un helado silencio.
Casi termino: en mi mano derecha, Sanar la pareja; y en la izquierda, El último encuentro. No puedo más de mentiras, ni de las que escucho ni de las que invento. O tal vez sí puedo, pero no quiero más.
Hoy Lucio me ofrece una vida con él, una vida sin ocultarnos, sin Adulterio. Y con Marcos solo puedo seguir tirando del mismo carro; es tarde para otra cosa.
Sin embargo, a Lucio jamás lo quise y a Marcos ya no lo quiero; por eso, mi Veredicto final es romper ambas cadenas y volver a empezar.
Acaso, como El alquimista, aún sea capaz de transformar este revoltijo De amor y de sombras, de trampas y de soledades, en una Historia Prodigiosa.
Miro la biblioteca, impecable. Inspiro profundo, recojo los paños y el lustramuebles, y descubro sobre una silla dos libros que había olvidado.
Entonces, a pesar de que sea inútil y doloroso, vuelvo a preguntarme cómo llegamos hasta acá. Si el Pecado fue esa cantidad de sutilezas y descuidos, esos Crímenes imperceptibles que acabaron en un fuego cruzado de engaños, o si el verdadero pecado fue la soberbia de pensar que a nosotros nunca nos iba a pasar.

FIN

                                                                                      

 Este es un cuento hecho de libros, y es también un homenaje a muchos autores que admiro.


Referencias

El túnel (Ernesto Sábato)
La invención del amor (José Ovejero)
Felicidad Clandestina (Clarice Lispector)
Intuición (Elisabeth Norebäck)
El paraíso en la otra esquina (Mario Vargas Llosa)
La trampa (John Grisham)
Quien ama educa (Icami Tiba)
Criar sin miedo (Miguel Espeche)
Tu hijo, tu espejo (Martha Alicia Chávez)
La sociedad de los hijos huérfanos (Sergio Sinay)
El arte de amar (Eric Fromm)
Más liviano que el aire (Federico Jeanmaire)
Quién no (Claudia Piñeiro)
Lugar común la muerte (Tomás Eloy Martínez)
Historias de cronopios y de famas (Julio Cortázar)
El oficio de mentir (Abelardo Castillo)
Riesgo aceptable (Robin Cook)
Maniobras de evasión (Pedro Mairal)
El hombre que duerme a mi lado (Santiago Loza)
El lugar perdido (Norma Huidobro)
Ceremonia Secreta (Marco Denevi)
La fragilidad de los cuerpos (Sergio Olguín)
Lágrimas en la lluvia (Rosa Montero)
Ensayo sobre la ceguera (José Saramago)
Distancia de rescate (Samanta Schewblin)
Crónicas del desamor (Elena Ferrante)
La mujer rota (Simone de Beauvoir)
El hombre equivocado (John Katzebach)
Si hubiera un mañana (Sidney Sheldon)
Ser feliz era esto (Eduardo Sacheri)
El puñal (Jorge Fernandez Díaz)
Sin sangre (Jaime Baricco)
La violencia está en nosotros (James Dickey)
Sanar la pareja (Sergio Sinay)
El último encuentro (Sandor Marai)
Adulterio (Paulo Coelho)
Veredicto final (John Lescroart)
El alquimista (Paulo Coelho)
De amor y de sombras (Isabel Allende)
Historia Prodigiosa (Adolfo Bioy Casares)
Pecado (Laura Restrepo)
Crímenes imperceptibles (Guillermo Martinez)

En el espejo, sus ojos vencidos le indicaron que era hora. Los años y los tropiezos —o los tropiezos a través de los años— le dijeron por qué no. La soledad le aconsejó exagerar el rojo furia en su boca seca, y la audacia le susurró que el vestido de falda corta y los tacos aguja. Una ilusión desfachatada la metió en el bar. La sonrisa de él la invitó un trago y otro trago y otro más. Su gracia y sus argumentos la tomaron de la mano. Las palabras suaves y calientes le bajaron la cremallera. Una pasión burbujeante la envolvió y la llenó de ruido. El sueño llegó, por primera vez en tanto, con una sonrisa. Y al fin, como siempre, la maldita lucidez de la mañana.

“Sí, quiero”, te dije frente al cura, muchos años antes de conocerte.

La chica miró a los dos lados de la calle, y se metieron a toda prisa.

Primera vez, pensó el empleado, que los veía desde la pantalla.

—Un-una habitación —pidió en voz baja el muchachito, en cuanto se acercó a la ventanilla.

—¿Premium, estándar, hidromasaje? —preguntó el tipo a los gritos.

—La más barata.

El hombre sonrió torcido y depositó la llave de la 19 en una mano temblorosa y transpirada.

—¿Se habrá avivado que somos menores? —susurró la piba al entrar en el cuarto. 

—Ni ahí: mi vieja dice que parezco de veinte.

—Sí, sí, pendejo —ella soltó una risita.

—Más vale, ¿qué te reís?

—Me moría si nos pedían los documentos.

—¿Estás loca, vos? Mirá si en un telo te van a pedir documen…

—¿Y si se avivó y está llamando a la cana? 

—Vamos, nena, dejate de joder. Hagamos rápido.

—Y sí, dale.

El chico se quitó la mochila y abrió el cierre. Volcó el botín sobre la cama y empezaron a repartir los fajos de cien.

Primera vez, había pensado el empleado: tenía razón.

Celina apaga el televisor y la lámpara del living. Arrastra sus chinelas por el oscuro pasillo y se recluye en su cuarto. Cierra con dos vueltas de llave. 

Le saca la lengua al querubín de bronce que, desde encima del chifonnier, parece burlarse de ella. Hay herencias hermosas y herencias malditas, piensa.

Se quita el deshabillé y se sienta en el banco frente al tocador.

Estira el cuello, le muestra sus dientes al espejo, gira la cabeza a un lado y al otro sin dejar de observarse, y suelta su rodete. Mientras peina sus largos cabellos grises, recuerda lo que esa tarde le dijo el doctor: “La felicito, a los setenta y nueve tiene los estudios de una piba de quince”. Los quince, la edad del todo por vivir.

Sonríe. Y es que no la sorprende, a Celina le enseñaron a cuidar y a cuidarse. Desde niña aprendió a no gastar las cosas, a reservarlas para las grandes ocasiones. El juego de té de porcelana china, las sillas Luis XVI, los perfumeros nacarados, el broche camafeo, las revistas de crochet, los esmaltes para las uñas.

Abre la polverita de plata, y se queda mirando los restos de maquillaje reseco y cuarteado. 

Regresa la vista al espejo, a ese rostro y a ese cuerpo también intocados. Ya no sonríe. Los setenta y nueve no son los quince, aunque aún no se haya vivido.

Nunca estuve tan enamorada. Me gustó de pies a cabeza desde el minuto cero. Y después, cada vez más. El tiempo que duró lo nuestro, la creatividad me desbordó y pinté mis mejores cuadros. Me reía sin pudor, cantaba a los gritos, salía a cenar con amigas. La vida fluía a un ritmo intrépido, desconocido. 

Nunca estuve tan enamorada, no. Renuncié a mi melancolía habitual. Me acostumbré a correr las cortinas al amanecer, y a preparar café y jugo y tostadas. Los días de sol eran un buen plan; y también los lluviosos; y los nublados, por qué no. Me llevaba bien con todo el mundo, incluso con mi mamá.

Nunca estuve tan enamorada. Permití que su entusiasmo me invadiera, y aprendí a dejar para mañana sin sufrir. Me atreví a soñar con un hijo, con una casita en el campo, con tres o cuatro perros. Con animarme, en fin, a abandonar esta ciudad furiosa llena de miedos. Nunca estuve tan enamorada de mí como cuando estuve tan enamorada.

Ni una sola vez más: me lo prometí. 

Ni una sola vez más su aliento a alcohol sobre mi cuello, su puño golpeando la mesa, a punto de estallarme en la cara. La violencia de sus golpes y de su sexo. Los torpes intentos de justificarse, los pedidos de perdón, mi debilidad.

No, esta vez yo no iba a ser débil. También me lo prometí.

Por eso, mientras lo veo entrar a los tumbos y aferrarse a una silla, empuño el revólver. Lo miro. Me mira. Y sin mediar palabra me disparo.

Me amabas, papá. Me amabas. Y mucho.

Seguro que te acordás de esos veranos en el mar, barrenando las olas, muertos de risa. De la tarde en la que me compartiste un pucho a escondidas de mamá. De nuestros interminables partidos de ajedrez y de las charlas profundas sobre la vida. 

Estabas orgulloso de mí, confiabas en mí. Tanto, que temí decepcionarte.

¿Cómo aceptar un hijo gay, con lo que siempre odiaste a los maricas?

Preferí el silencio. Y después, huir.

Pero ahora que te veo, quebrado sobre mi cajón, me pregunto si acaso fue lo mejor que pude haber hecho.

No creas que sonrío porque la vida me resulta fácil. 

Sonrío porque aprendí que no debo perder la oportunidad.

Tus ojos, transparentes, me permiten ver en ellos a quien en verdad soy.

Acerco mi mano al pecho y repaso sus bordes filosos: ahí, justo al ladito del corazón, palpo la herida que, siendo niña, aquel abuso me dejó.

Toco mi vientre chato y recorro la marca de los hijos que no pudieron ser. 

Mis dedos tantean a los costados del cuerpo las huellas de los golpes de un amor que ni siquiera se parecía al amor. En mis mejillas, sus cachetadas. En mi cuello, su opresión. 

Me abrazo y descubro, casi llegando a la espalda, el trazo de esa puñalada a traición que fue el engaño de la que creí mi amiga. 

Tatuadas en la frente, las humillaciones de mamá: dejame a mí, que vos no servís para nada. 

Me aprieto las sienes, donde descubro los rastros de las burlas de mis compañeros: ahí viene la gorda, aflojá con los postres, bola de grasa.

Entonces me pregunto por qué, para qué tanto empeño en conseguirlo, qué gano yo parándome ante un espejo que muestra los dolores que a simple vista no se ven. Y mientras las lágrimas caen, me respondo que tiene sentido y que sirve y que suma. El mapa de mis cicatrices me ayuda a recordar quien soy.

Qué hice, por Dios, susurra Marga. Qué mierda hice, grita. Aprieta los dientes y cierra los ojos.

Apenas un rato atrás, despertó al insomnio. Maldijo al ver el reloj, faltaban unos minutos para las tres. Evaluó sus opciones: si intentaba volver a dormir, iba a entrar en desesperación; si trataba de leer, Miguel la haría apagar el velador; si se ponía a pensar en todo lo que la esperaba en cuanto sonara la alarma, la angustia la agarraría del cuello y la obligaría a llorar. Últimamente le pasaba seguido. Y Marga estaba harta de intentar volver a dormir, del malhumor de su marido y del agobio de la casa y del trabajo. Mejor no pensar, mejor no llorar. Mejor probar con un vaso de leche tibia, una estrategia que nunca le había servido para nada.

Corrió las sábanas. Miguel roncaba, a pesar de las tiras nasales que ella le había comprado y él usaba a regañadientes, roncaba. Era esa panza infernal que a fuerza de asaditos y cerveza no paraba de crecer. Miguel, inmune a los consejos del clínico y del cardiólogo, tampoco por Marga se cuidaba. Para qué, si ya la tenía atada a la pata de la mesa, de la cama, a la familia y a la rutina. Era un buen hombre, quizá incluso también era fiel, pero no iba a andar afanándose en inútiles batallas de reconquista.

Se levantó despaciosamente, justo cuando él hizo una pausa en su respiración. Solía ocurrir. Las famosas apneas por las que no quería consultar. De nuevo, ¿para qué?, aquella era la pregunta por la cual Miguel lo filtraba todo. Como si frente a cualquier evento, nimio o trascendente, tuviera que chequear que valía la pena el esfuerzo. Gordo haragán, sos un gordo haragán, suspiró Marga. Y salió del cuarto en cuanto él, resoplando, regresó al mundo de los vivos.

Caminó por el largo pasillo del departamento. Los varones dormían con la puerta entreabierta. Mica, con la tele prendida. Marga le había dicho mil veces que la luz de la pantalla afectaba los patrones de sueño, y Mica le había contestado que dejara de repetir las boludeces que leía por ahí. Las boludeces, sí. Desde hacía un tiempo, todo lo que Marga decía era catalogado de boludez. Y no solo por Mica y sus diecisiete puro fastidio y soberbia. También por sus otros hijos, que ya entrando en la adolescencia, no se lo hacían más fácil: y dónde metiste los botines, qué hay de comer, te dije que estos cereales son una cagada, no me rompas las bolas. 

Cualquier día Marga hubiera podido hablarle de esa forma a su mamá, le habría cruzado la cara de un tortazo. Sí, así eran las cosas entonces. Y como así eran, ella quiso ser mejor: llenó su maternidad de explicaciones y justificativos, de comprensión y de concesiones. Un verdadero laissez faire cuyas consecuencias lamentaba.

Entró en la cocina, prendió la luz del tubo debajo de la alacena. Qué zumbido horrible, puta madre. Miguel nunca tenía tiempo de revisarla; ni eso ni el botón del inodoro del baño de los chicos, que siempre quedaba perdiendo; ni eso ni el cuerito de la canilla del lavadero; ni eso ni el enchufe del lavarropas. Claro, Miguel-paraqué no tenía tiempo de revisar nada que, aunque pésimo, seguiría funcionando sin que él se tomara la molestia. Por ejemplo su matrimonio.

Miró el calendario pegado a los azulejos: 19 de noviembre. Aún recordaba sus deseos de comienzos de año: adelgazar siete kilos, ponerse al día con las tarjetas y conocer la nieve. Se acercaba un nuevo diciembre, y ni uno se le había cumplido. Sonrió con amargura. ¿Demasiada ambición? Seguro, qué ilusa.

Abrió la heladera y con anhelo fijó la vista en la última porción de tiramisú. No, ni loca, se dijo en voz alta. Se tocó la barriga. Quizás era la menopausia que le pisaba los talones; quizás era su hipotiroidismo de toda la vida; o quizás, lo más probable, era el haber descubierto en la comida su única fuente de placer, un modo de tapar transitoriamente sus agujeros, de emparchar un poco… ¿Le convenía pedir turno con un nutricionista o con un psicólogo? Para qué, se escuchó decir. Y se odió al sentir que de su mente brotaban las palabras de Miguel.

Sacó el cartón de leche, lo apoyó en la mesada. ¿Tan parecidos somos? Capaz que sí, como esos matrimonios de hermanos, reconfirmó volviendo a tocarse la barriga. Hasta en lo físico, qué horror.

Marga tomó conocimiento de esa expresión en el secundario, cuando una profesora de literatura los mandó a leer “Casa Tomada”. Simple y silencioso matrimonio de hermanos, había escrito Cortázar. Y a Marga le corrió un escalofrío, una náusea. ¿Cómo un par de hermanos podía convertirse en matrimonio?, se preguntó en aquel momento. ¿Y cómo un matrimonio puede convertirse en un par de hermanos?, se preguntaba ahora.

Qué hice, por Dios, qué mierda hice. Hiperventila.

Agarró una taza del estante, la llenó de leche y la puso a calentar un minuto en el microondas. Se perdió inventando figuras en la humedad de la pared descascarada. ¿Cuánto hacía que no pintaban? ¿Diez, doce años? La vida era una sucesión de urgencias y de cuentas que pagar: las compras del súper, los servicios, la prepaga, los uniformes del colegio, las zapatillas, los guantes de arquero, las cuotas del viaje de egresados. La vida era una sucesión de urgencias que no la incluían, o que la incluían en el último lugar, adonde no se llegaba.

El pitido del microondas la trajo a la realidad, a la realidad de su leche tibia, porque de la otra nunca podía zafarse.

Sacó la taza, dio dos sorbos y se sentó a la mesa. Miró el reloj de pared: casi las tres y media. Mañana iba a estar muerta. Y encima su jefe se había encaprichado con digitalizar todas las historias clínicas del consultorio, y las quería antes de fin de mes. ¿Cuál era la urgencia? El doctor, que jamás se caracterizó por su trato amable, últimamente estaba insufrible. ¿Acaso también se habría dado cuenta de que llevaba adelante una vida vacía, una carrera hacia ningún lado, un matrimonio de hermanos?

No era la falta de sexo. Bah, no era solo la falta de sexo. Al fin y al cabo, a Marga tampoco le interesaba. No tenía energía ni motivación. ¿Para qué? De nuevo Miguel en su mente, ella desde la mente de Miguel. Y aquellos hijos que lo único que le preguntaban era dónde metiste los botines o qué hay de comer. Y los pantalones que no le cerraban. Y los desplantes de Mica. Y el cretino de su jefe. Y la harpía de su suegra que le sugirió que abandonara los postres.

Se sentía cansada, demasiado cansada. No de un cansancio de los que se curan con muchas horas de sueño o un fin de semana en la playa, no. Era un cansancio crónico, de años y años de tirar del carro, de remar, de arrastrar. Un cansancio que sentía como la única opción, porque no había otra más que seguir tirando y remando y arrastrando. No había otra. ¿O sí la había?

Probablemente sí. Y por eso, sin siquiera saber cómo había llegado, se vio en el cuartito de las visitas, hurgando en la baulera del placar. Trepada en la escalerita metálica, buscó bien en el fondo la caja de madera donde guardaba el revólver que había sido de su papá. Bajó y se sentó en la camita. Lo acarició, fantaseando con una solución fácil e indolora. Indolora para ella, claro. Igual, los chicos no tardarían en recuperarse; y Miguel, menos aún. A cuento de qué engañarse, hacía años que a duras penas aguantaban esa desgracia común que era su matrimonio. Sería una liberación para los dos. Y pensar que se habían casado tan enamorados… se le escapó una risa en medio de las lágrimas.

Apoyó el cañón en su pera y suspiró ruidosamente. Se recostó despacio. ¿Cuándo había dejado de ser la que quería ser, para convertirse en esta pobre versión? La que comía de las sobras de los platos; la que se compraba algo solo si tooodas las necesidades de los demás estaban cubiertas; la que había dejado de pensar en sí misma al extremo de no recordar ya quién era. Chasqueó la lengua y se apuntó a la frente. No, mejor no. ¿Para qué?, diría su marido, siempre pragmático. ¿Para qué?, dijo ella también.

Le reventaba pensar que al reconstruir sus últimos días, sus últimas conversaciones e intercambios de mensajes, el Señor Juez llegara a la conclusión de que se había matado porque Mica le dijo que hablaba boludeces o porque su suegra le sugirió que aflojara con los postres o porque al imbécil de su jefe se le ocurrió que las historias clínicas debían estar digitalizadas a fin de mes. El Señor Juez, flor de boludo, se iba a quedar con la punta del iceberg, con la estupidez. No iba a indagar en su hastío, en su pereza por seguir, en su desesperación al saber que mañana la esperaba un día muy parecido al de ayer, al de anteayer, y así… Se puso el cañón del arma entre las tetas, entre las tetas caídas. Si al menos hubiera tenido el coraje de levantárselas cuando todavía podía… Pero hacía años que la plata no alcanzaba para lujos de ningún tipo, ni vacaciones tenían.

Inspiró hondo y, a punto de pararse a guardar el arma, escuchó unos pasos que venían desde la cocina. Antes de que pudiera reaccionar, Miguel se le tiró encima con un gruñido. Él hacía tanta fuerza sobre su cuerpo para quitarle el revólver, que ella, por instinto, lo aferraba aún más. Forcejearon. Y de repente un disparo. Miguel cayó a un costado de la cama con las dos manos en el abdomen, y le dedicó su última mirada.

Qué hice, por Dios, repite Marga. Qué mierda hice, aúlla. Aprieta los dientes y cierra los ojos.

Me quedo mirándola, incapaz de quitarle los ojos de encima. 

Más allá de las rejas herrumbradas veo el pasto salvaje, los postigos vencidos, las varillas de madera polvorientas y agrietadas. 

La humedad serpentea por las paredes que con descaro se fueron desnudando, y en su desnudo denuncian que han sido azules y han sido celestes y han sido rosadas y ahora ni siquiera saben.

Una cadena oxidada atraviesa de lado a lado la puerta que intenta, en medio de la ruina, sostener algo que se parezca a la dignidad. De la cadena cuelga un candado cerrado, enfatizando la clausura.

La casa está rendida. La ha desfigurado el tiempo, sus inclemencias, su inclemencia. Me llevo una mano al pecho y acaricio el candado. Me pregunto si aún es hora, y me aparto del espejo.

Mientras revuelvo el tuco, te miro. Siento que podría pasar horas así, hay magia en el acto de mirarte.

Sentada a la mesa de la cocina, concentradísima, apretás sobre el papel la pinturita rosa con la que coloreás una de las flores que te dibujé. Todas las tardes me pedís un dibujo nuevo, y a veces es un verdadero desafío para mí, que no soy muy buena dibujando. Dejás el rosa. Espiás adentro de tu cartuchera de elefantitos, sacás el verde claro y empezás a pintar las hojas. Tu lengua asoma entre los dientes, como si estuvieras ejecutando la tarea más delicada del mundo. Y a su manera, lo es.

“No aprietes tanto que se va a romper la punta”, te digo. Y no sé si me escuchás, nunca sé si me escuchás. 

Me detengo en el calendario que cuelga de la heladera: mañana a las cuatro, consulta con el cardiólogo. Y después seguro vas a pedirme un helado.

Hace unos años volvimos a caminar de la mano. Pero, de algún modo, en sentido contrario: ya no me acompañás mientras voy, ahora soy yo la que acompaña tu regreso.

Muchas noches me pedís que te cuente algo lindo antes de dormirte, otras te despertás con una pesadilla. Y entonces te cuento y te abrazo y canto con vos esa misma canción que me cantabas. 

Al día siguiente, el mate cocido con leche y las tostadas con mermelada de durazno, tu favorita. Y un refuerzo de pepas de membrillo a eso de las once, tomando solcito en el balcón. 

No es una devolución de amor, no. Es otra cosa, es una cosa que no tiene nombre. Un reto extraño que la vida nos impuso, un reto de los grandes, que no quise eludir. Y es también, quizá, una oportunidad: una oportunidad que por momentos disfruto y que por momentos lamento. 

Vuelvo a revolver el tuco, con un toque de laurel, como me enseñaste. Como me enseñaste cuando era más claro, en nuestra relación, quién era la hija y quién la mamá.

¿Vos, al mostrarte? ¿O yo, al verte?

Las revistas de chimentos, los programas políticos, las pastas en casa de mamá, el reparto del agua, la compra en el súper, tu amor.

Ayer me puse a ordenar el vestidor y a hacer lo que me enseñaste: separé la ropa y el calzado que ya no uso, para donar. Mientras sacaba perchas y pilas de suéteres y remeras, limpiaba los estantes y pensaba: ¿Estoy haciendo bien? Muchas veces, en estos días, pienso si estoy haciendo bien. Reviso el rumbo que mis decisiones van marcando, mis aceptaciones y mis rechazos, mis apuestas. Y no dejo de preguntarme si estoy haciendo bien.

Era una tarde de feriado, y aunque afuera hacía calor, en mi cuarto la temperatura se mantenía agradable. A los pocos minutos de empezar, me di cuenta de que el trabajo me llevaría más tiempo del esperado. Nico me avisó que había hecho café, el cafecito que por lo general alguno de nosotros prepara luego del almuerzo, y me trajo una taza con un sobre de edulcorante. “No lo tomes enseguida, que está muy caliente”, me dijo y se fue. Yo busqué entonces tu radio portátil, la que te regalé y vos amabas. Le puse dos pilas y la prendí. Me acompañó el resto de la tarea. Era un poco como si estuvieras conmigo. Y no solo a través de la costumbre que me enseñaste con el ejemplo (donar lo que no se usa “siempre que esté bueno”), también a través de esa radiecita que adorabas y de la que yo me quejaba por lo chillona, también a través del amor y el cuidado a los hijos, también a través de la pregunta que en el fondo me repito y me repito porque siento que es tu respuesta la que preciso escuchar: ¿Estoy haciendo bien, mamá?

Al terminar, me puse a releer un cuento de Poe, para analizarlo en uno de los talleres. Y al rato salí a caminar. Recién en ese momento fui consciente de la angustia que me había atacado: la angustia de ya no poder consultarte, de que ya no puedas tranquilizarme, decirme (incluso mentirme) que todo va a estar bien, que no me preocupe, que mis elecciones van a llevarme adonde quiero estar. Recién ahí palpé el hueco, el vacío de una soledad singular: la soledad de vos. Porque hay un montón de gente que me quiere y que me apoya y que hace mi vida mejor y más linda. Pero.

Fue raro ayer, todo fue raro. Mi presión, que desde el vamos anda siempre por el suelo, me bajó durante la caminata. Después de la cena traté de leer un poco, y me dormí con la mente incierta.

Hoy desperté temprano, el libro de Lucia Berlin a mi izquierda y los anteojos al otro lado. No sé si te pasó: a veces el sueño ordena, acomoda algo. Y mi primer pensamiento fue acerca del valor de la palabra. La palabra, materia prima de mi trabajo. La palabra con la que construyo. La palabra que moldeo y que pulo y que exprimo y que amo. La palabra que me regalaste, y con ella un mundo. 

Un día, a mis ¿ocho, nueve, once años?, me trajiste El desquite de Marianne, de Suzanne Pairault. Era un librito de tapas duras que tenía a una chica con guardapolvo blanco (médica o enfermera) extendiendo los brazos en la portada. En un segundo plano, otra chica (¿ciega?) con la mirada hacia abajo y un muchacho en un bote. No me acuerdo de la trama, no me acuerdo de casi nada. Apenas me acuerdo de que ese librito de tapas duras fue el primer paso de un camino. Un camino que hoy, a mis cuarenta y ocho, sigo recorriendo con felicidad. Y por eso ayer el cuento de Poe y los relatos de Berlin. Y por eso leer y por eso escribir y por eso la palabra, la palabra que me acuna y me salva. La que nadie nunca va a poder quitarme. El milagro y el privilegio de la palabra. Buscar en ella, llegar por medio de ella, encontrar en ella.

¿Estoy haciendo bien, mamá? Hoy mi desafío es aprender a escucharte de una nueva manera. Sin embargo, al repasar un día que a pesar del sol fue para mí nublado, creo, en las pilas de ropa por donar, en el café de Nico, en el cuento de Poe y en la pasión que me contagiaste, creo ahí percibir la respuesta.

El sol, colándose entre el canto de los zorzales, viene a enseñarme que lo imposible sucede: estoy amaneciendo sin tu amor.

Abrió la puerta de casa, apoyó el maletín y se quitó la bufanda. Colgó en el perchero la paciencia y el gabán. Gruñó algo parecido a un saludo.

Ella se secó el fastidio en su delantal, y mientras él se lavaba las manos terminó de poner la mesa. 

Comieron el guiso de la insatisfacción sin cruzar palabra, viendo sin mirar la tele. Con los pies y el corazón fríos, se durmieron de espaldas. Sabían que el café de la mañana inauguraría el calco de un nuevo día.

Sola, esta decisión la tomo sola. Es únicamente mía. Y cuánta carga, y cuánto miedo, Dios. Ayer llegué al absurdo de llevarme un cuaderno espiralado a la cama, trazar una línea vertical en la primera página y disponerme a escribir pros y contras. ¡Pros y contras! Como si la continuidad de la vida que late en mí realmente pudiese depender de algo tan tan… ni la palabra encuentro. ¿Tan lógico, tan sinsentido? Ya sé, me doy perfecta cuenta de la contradicción. Pero así estoy, partida en dos. Por un lado lo que siento, y por otro lado lo que siento.

Anoche, una noche de insomnio más, una más desde que el test me confirmó lo que a mi edad nadie se espera. O al menos, lo que yo no me esperaba. Me acuerdo de que, en ese momento y con la tirita plástica todavía en la mano, me enloquecí haciendo cuentas. El último día de agosto, justo a la hora de empezar a liquidar sueldos, supimos que un virus se nos había metido en el servidor del estudio. A partir de eso, todo fue un caos: el pibe que se ocupa de los sistemas trabajando contra reloj, Cata y yo comiéndonos los codos detrás de él, y un estrés espantoso que me duró mucho más allá de resolver el quilombo. Ahí me salteé las pastillas. Dos días nomás. La falta de costumbre: hacía menos de un mes me había sacado el diu, y según la ginecóloga no valía la pena poner otro. A esta altura, un tiempito de pastillas y adiós. Cuando se lo conté a Migue, me dijo que no me hiciera problema.

Me confié, me quedé tranquila. Mi cabeza necesitaba quedarse tranquila. ¿Quién se embaraza a los cuarenta y nueve, teniendo sexo un par de veces por semana? Haber olvidado dos miserables pastillitas parecía muy poca cosa frente a mi declive hormonal… Parecía. La chica que recién me crucé en el palier, la que salía con un muchacho cuando yo entraba, parecía tener la edad de mi hija. Parecía. Diecinueve, veinte como mucho. Ese hubiese sido uno de los contras en mi lista de anoche, si hubiera sido capaz de despegar la punta de la birome del comienzo de la hoja, donde quedó petrificada. Mis hijos, una de las contras para tener un nuevo hijo. La maternidad no es una asignatura pendiente para mí. Es un camino que recorrí con felicidad y con dificultades (más felicidad que dificultades), y en el que hoy por fin tengo mis respiros. Porque los chicos están encaminados, terminando el secundario, arrancando la facu. Y tampoco el amor es una asignatura pendiente, no. Después de un matrimonio que duró demasiado y varios años de soledad, en Migue encontré lo que ya ni siquiera soñaba: pasión, compañerismo, ternura, proyectos. Es rara la vida, cómo se dan las cosas. Nos conocimos una noche en que llevé a papá a la guardia del hospital con un dolor fuerte de panza. Migue lo operó al filo de una peritonitis. Y claro que es rara la vida, porque no nos conocimos en un boliche de solos y solas con los oídos llenos de música ochentosa y unas copas de más. A veces no sucede lo esperado, y a veces nos sucede lo inesperado. Como ahora.

Migue decidió que era una buena idea que papá quedara internado unos días: una operación de urgencia a su edad y con sus antecedentes era un asunto de cuidado. A lo largo de esos días nos cruzamos varias veces. Nos habíamos caído bien de entrada. Divorciados los dos, con hijos ya crecidos, nada impidió que la buena onda deviniera en un café, el café en una cena, y la cena en la cama. Nos enamoramos como dos adolescentes, con mariposas en la panza y todo. Y a pesar de que dicen que no es posible seguir enamorada después de unos años, que el sentimiento inicial por fuerza se convierte en otra cosa, yo sí me siento enamorada. Y lo espero, y me arreglo para él, y le cocino, y lo disfruto. Eso no sé si es algo que iría a parar a la fila de los pros o de los contras. No sé. Supongo que a la de los contras, porque nuestra pareja es perfecta así, así de imperfecta, con las manías y los rayes lógicos, pero sin lugar para un hijo. Y no por no deseado, lo hablamos mil veces… Cuánto nos hubiese gustado si nos hubiéramos conocido en otro momento, más jóvenes, con otras posibilidades. Nos amamos, nos amamos profundamente. ¿Cómo pensar que no hubiera sido hermoso ser padres juntos? Pero un hijo, ahora, probablemente no vendría a sumar. Se llevaría mucho del tiempo y de la energía que tenemos para darnos. Un tiempo y una energía que, estoy segura, tiene mucho que ver con la salud de nuestra relación. Hoy esperamos que los hijos sigan creciendo para cumplir con el sueño de mudarnos al sur. Queremos comprar una casita a la orilla de algún lago en Neuquén, Villa Traful o Villa Pehuenia. Por eso ahorramos todo lo posible, Migue sumando algunas extras en clínicas privadas a su sueldo del hospital, y yo aceptando una cantidad de clientes por encima de la capacidad del estudio… las agarradas que tenemos con Cata por eso.

Encima la copita de vino que me tomo todas las noches, que son algunas más los fines de semana. Y los diez o doce puchos que me fumo todos los días… Prometí dejarlos cuando me hice el test, por las dudas, aunque con los nervios que tengo ahora en vez de diez o doce son como veinte. Eso no ayudaría en nada. Cuando tuve a los chicos, ácido fólico desde unos meses antes, cero alcohol y ni un mísero cigarrillo. Es que así debe ser. “Así debe ser”, qué risa. Qué risa me daría, si no estuviera acá. Acá nada me da risa. La única que se ríe es la vida. La vida impuntual, imprecisa. Que tiene un puto sentido de la oportunidad. Que cuando te manda una bendición demasiado temprano o demasiado tarde, la convierte en un castigo. Porque exactamente de esa manera lo siento. ¿Quién me salva de mí misma, si lo hago? ¿Quién me salva de mí misma, si no lo hago? También cuenta como contra que hay días en los que me duele la cintura o la espalda, porque mi trabajo es sedentario y el cuerpo me pasa factura. Y las articulaciones no son lo que eran, y ahora me agacho y me cuesta levantarme, y no hay mejor plan para mí que pasarme un sábado en la cama viendo películas. Y un hijito demanda aire fresco y bullicio y novedades y un montón de cosas para las que ya no me siento con fuerzas. Ni con ganas. Qué culpa, por Dios. Qué culpa. ¿Será que soy una egoísta de mierda?

En la lista de pros debería contar el hecho de que Migue viene de una familia muy católica y que jamás aprobaría esto. Y la verdad es que perderlo me mataría. A esta altura, no sería capaz de vivir sin sus ojos en los míos, sin su risa, sin su apoyo en cada paso que doy. Pero sé que acá estoy sola. Sola. Apenas se lo pude contar a Cata, que es mi amiga desde la facultad y mi socia de toda la vida, que es más que mi hermana. Cata, que me consiguió el dato de este “consultorio de tratamientos estéticos”, a unas pocas cuadras de los tribunales que todavía juzgan que es un delito lo que voy a hacer.

Yo entiendo todo, ojo, que entiendo todo. Entiendo a mi hija que va con sus amigas a las marchas a pedir por la legalización, porque la legalización es importante: hay muchas mujeres que mueren porque no tienen la suerte de estar en un lugar así. La suerte, me digo…, sí, aunque parezca mentira. Hay muchas mujeres que no podrían jamás juntar los sesenta mil que llevo en la cartera. Hay muchísimas que no pueden pagarse un aborto limpio. ¿Aborto limpio? Aborto suena mal, mejor decir interrupción voluntaria del embarazo. No cambia nada, pero suena distinto. Entiendo, entiendo que es necesario que se legalice, claro que sí. Y a la vez entiendo que la vida que me crece adentro no me pertenece, ya no se trata solamente de mí. Por más que quiera, no puedo considerarla una parte mía, como mi hígado o mis riñones. Y aunque no pueda considerarla una parte mía, mía es la decisión. La decisión sobre ¿mi bebé, el feto? No sé de qué modo debería llamarlo para sentirlo más ajeno. No sé. Hay tanto que no sé.

Solo sé que no soy ni pañuelo verde ni pañuelo celeste. Solo sé que jamás creí que fuera a pasarme una cosa así. Solo sé que no juzgo y que trato de comprender la situación de cada una. Y si alguien se entera (ojalá nunca nadie se entere, y Migue menos que nadie), solo sé que seré fatalmente juzgada.

La cabeza me da vueltas, siento náuseas. Qué espanto. Justo ahora siento náuseas, como si mi bebé, como si el feto, me recordara en este preciso momento: “Estoy acá”. Como si mi bebé, como si el feto, me interpelara. Dios, ¿no alcanza con que yo misma me interpele todo el tiempo? No doy más. Y el hombre que amo, y los hijos que tuve, y la vitalidad que ya no tengo, y los proyectos que se truncan si elijo seguir, y las ilusiones que se rompen si elijo que no. Y el miedo que me aprieta el cuello. El miedo a ser madre de un pibe de veinte a los setenta. El miedo a que en unos meses me digan que tengo que decidir porque viene mal y entonces sea peor que hoy. El miedo de perder a Migue. El miedo de perderme a mí.

No sé, Dios mío, no sé si quedarme o si salir corriendo. Dios mío, por favor, necesito una señal.

Será por eso que la asistente abre la puerta del consultorio y me llama con un gesto. Yo me levanto, temblorosa, y camino unos pocos pasos. Me detengo en la puerta, miro la camilla ginecológica y un aparato que parece un ecógrafo. No entro. Pase, acá viene el doctor, dice la muchacha junto a una mesita con instrumental, calzándose unos guantes. 

Quizá no sea más que cierta habilidad, adquirida con el tiempo, que impide que las palabras nos traicionen.

No es una flor, no. No es una flor lo que llevo en el pecho: es una ausencia, es la marca de lo que me ha sido quitado. Pero los años suavizaron su color y sus bordes. Los años parecen haber convertido en flor a mi cicatriz.

Amanecí con la idea de hacer un inventario detallado de tu ausencia, de eso que me falta y que tanto extraño desde que te fuiste, un tiempito antes de que dejaras de respirar.

Tu gesto burlón al mirarme por encima de los lentes, tus anécdotas incomprobables, tu originalidad a la hora de bautizar a los que no te caían bien. 

Tu ojo crítico para adelantarte a mis desastres.

Tu brújula a veces acertada y a veces tramposa.

Qué manera de llover, Pero ni soñando y un montón de frases típicas que tomo en préstamo o descarado hurto en la construcción de mis ficciones.

Tu dificultad para dar el brazo a torcer; no por orgullo, sino por terquedad.

Tu énfasis y tus sobreactuaciones. 

Tu fe en mí, tu inapelable fe en mí, la que —quizá recién me doy cuenta— me marcó. 

Tu amor muy por encima de nuestros contrastes.

Tus preguntas clave cuyas respuestas conocías de antemano. 

Tu capacidad de mirar adentro de las personas. 

Tu radio portátil eternamente en un bolsillo. 

Tu memoria fotográfica, y tu tendencia a distorsionarla con el único fin de enojarme.

Tu voluntad de ver siempre el vaso medio lleno, por más que en ese vaso te estuvieras ahogando. 

Tus torpes simulacros de neutralidad cuando la emoción te traicionaba por los ojos. 

Tus recomendaciones inútiles, las que —aunque yo no iba a seguir— me dejarían pensando. 

Tu pasión por lo imposible, empezando por papá. 

Tu coraje a prueba de lo que te pusieran delante.

Tu talento para las causas perdidas. 

Tu infaltable bolsito de jean, en el que ni Dios sabe qué cargabas.

Tu vocación por hincarle el diente a la vida; una vida que te arañó y te lastimó y te dejó sangrando, pero que jamás pudo quebrarte. 

Tus contradicciones, desde las que me daban risa hasta las que me sublevaban. 

Tu mano práctica y compasiva, útil de verdad, justo como el otro la precisaba.

La lista crece. Mis dedos se atropellan sobre el teclado, juegan una carrera con las ideas que tampoco paran. 

Entonces me detengo yo. Un alto en la escritura me permite sopesar el absurdo: a medida que intento llenar ese inventario, no solo descubro que ya nació imposible de ser completado, también descubro que aquellas cosas que hoy me faltan son las mismas que llevo adentro de mí.

No creas en últimos trenes: si no te subís a este, habrá otro más.
No creas en las últimas veces, en el final de las oportunidades.
No creas en las despedidas para siempre.
No creas en los jamás.
No creas que, si no es hoy, ya no va a ser.
No te apures. No te desesperes.
Date tiempo. Respetá tu propio reloj.
Cada día, de alguna manera, todo vuelve a empezar.

La vida sigue, es cierto. Es increíblemente cierto.
Voy y vengo, hago y deshago, me esfuerzo.
Obediente, me pliego al ritmo de lo cotidiano.
Sin embargo, en un momento cualquiera,
quizá en el súper, en el subte o en medio del tráfico,
me acuerdo de que ya no estás.
¿Y cómo que ya no estás?
Tu ausencia me atrapa y me aprieta el cuello.
Tu ausencia es una mano de acero que me empuja para atrás.

Solemos preguntarnos qué misterio insondable esconde el amor. Y a lo
mejor no es para tanto, solo que se nos hace difícil aprehender lo que está a
flor de piel, lo que no es complicado.
Nos cuesta entender cabalmente lo que significa extender la mano y tocarlo.
Sentir sus latidos, su respiración. Escuchar en el propio pecho la respuesta a lo
que sus ojos nos dicen.
Valorar la inmensa fortuna del encuentro que, en este mundo loco, bien
podría no haber ocurrido.
Y es que ese otro nada tenía que ver con nosotros un tiempo atrás. Es fruto
de un lugar, de una historia y de un camino distintos, lejanos, quizá en las
antípodas de los nuestros. Y sin embargo… Y sin embargo aquí está,
eligiéndonos entre un universo de posibilidades y de aventuras.
Si tan solo pudiésemos comprender que no hay razón que ate más fuerte
que la voluntad de amar. Que el otro nunca nos pertenece, que no es un quien
que se da por sentado. Que es un error tratar de adueñarnos, de imponerle
criterios o decisiones. Que, aun con tantas diferencias, siendo tan de él mismo,
decide que hoy es acá…
Si tan solo pudiésemos comprenderlo, extenderíamos la mano con más
asombro, con plena conciencia de lo que el otro es: revelación y milagro.

Hace tanto que lo dejé de usar, que seguro que ya ni me entra: sumar años y kilos también tiene su lado positivo.

El traje de supermamá está colgado en la última percha de mi placar. Igual, no pienso tirarlo a la basura. Me sirve, al menos para recordar la enorme dosis de ingenuidad con la que arranqué en este oficio.

En aquella época te cargaba con un brazo, y con la mano libre revolvía la comida sin descuidar lo que hacían tus hermanos. Intentaba dividir mi tiempo y mi atención por tres, me ocupaba de cada detalle, atenta a todo, incapaz de delegar una mínima tarea.  

Si Dios me los había mandado juntos, pensaba, era porque confiaba en que yo iba a estar a la altura de las circunstancias. Solo lamentaba que hubiera olvidado colgar del pico de las tres cigüeñas un instructivo, algún pequeño manual… Entonces, en mi afán por cumplir eficientemente con la honorable misión encomendada, se me fue la mano. 

Así somos las supermamás. Omnipotentes. Omnipresentes. Cuasi infalibles.

Hasta el día en que entendemos que no buscamos como recompensa ni aplausos ni ovaciones. Que más vale aprender a pedir y aceptar ayuda, a compartir el trabajo, a darnos permiso. Permiso para dudar, para estar tristes, para ponernos de malhumor.  

Estoy bastante curada de esa pretendida perfección, ahora ni la intento.

Y no digas que los hechos me desmienten. Claro que aún te tapo mientras dormís y te insisto con que termines tu plato. Reviso tu cartuchera de vez en cuando, y te persigo para llevar abrigo por si refresca. La curación nunca es total.

Hay muchas cosas que no hacen falta, y que yo igual voy a hacer. Aunque no lo creas, la maternidad está llena de gestos innecesarios y absolutamente imprescindibles.

Eso sí, el traje no me lo vuelvo a calzar. Ni me lo pruebo, ya no me importa. Elijo ser más terrenal y, por lo tanto, más cercana. Sin proezas pero sin disfraces. Sin hazañas pero sin identidad secreta. 

Hoy asumo mi rol con integridad y con compromiso, con toda mi humanidad. Creo que no hay una mejor manera.